Vuosiraportti 2020

Hyvää uutta vuotta kaikille lukijoille!

Sekametelisopan kymmenes täysi kalenterivuosi on paketissa. Vuoden 2020 tilastoja Flagcounterin mukaan, suluissa vuoden 2019 vastaavat tiedot:
Vuoden aikana 114576 (122551) käyntiä eli 313 (336) / päivä.
Muutos edelliseen vuoteen -6,5 % (-6,5 %).
Vilkkain kuukausi huhtikuu (tammikuu), 10219 (11716), 8,9 % (9,6 %) kävijöistä.
Hiljaisin kuukausi syyskuu (lokakuu), 8720 (9036), 7,6 % (7,4 %) kävijöistä.
Vilkkain päivä 1.1 (16.4), 592 (741), 0,52 % (0,60 %) kävijöistä.
Hiljaisin päivä 31.7 (21.6), 197 (189), 0,17 % (0,15 %) kävijöistä.
Vilkkain viikonpäivä lauantai (lauantai), keskimäärin 373 (397), 16,9 % (16,8 %) kävijöistä.
Hiljaisin viikonpäivä sunnuntai (perjantai), keskimäärin 272 (284), 12,4 % (12,1 %) kävijöistä.

Kävijämäärät laskivat suhteellisesti yhtä paljon kuin viime vuonna. Kommenteista (sekä blogiin että sähköpostiin tulleista) päätellen määrän lievä lasku korvautui tason nousulla eli tekstit olivat vaikuttavampia kuin viime vuonna. Looginen johtopäätös on se, että blogien lukijoiden keskimääräinen taso on noussut. Mikä on ihan odotettavissa oleva kehitys jatkuvasti lyhytjänteisemmäksi muuttuvassa maailmassa.
Koska Flagcounter on vaikuttanut epäluotettavalta, seurasin myös Bloggerin tilastoja. Se tilastoi 246281 käyntiä, mikä taas oli alle prosentin lasku viimevuotiseen (247015) nähden. Ota tästä nyt sitten selvää. Bloggerin mukaan kävijöitä on kuitenkin yli tuplasti Flagcounterin kertomaan nähden, 673 per päivä.

Perinteinen lainaus viimevuotisesta raportista:
Kommentoijille haluan esittää erityiskiitokset. Olen yrittänyt vastata useimpiin kommentteihin, vaikka vastaaminen siviili- ja työelämän kiireiden takia saattaakin viivästyä. Samoin saamiini sähköposteihin, joihin vastaaminen viivästyy yleensä vielä enemmän. Tässä yhteydessä kollektiivinen pahoitteluni kaikille niille blogisteille, joiden tekstejä luen mutta en ole kommentoinut läheskään niin paljon kuin haluaisin; en ehdi.

Kiitän nöyrimmin linkkauksista kaikkia blogiini linkanneita. Tässä yhteydessä haluan kiittää myös Salli Brownia, joka on lukenut jokaisen viikkojutun ennen sen julkaisemista. Tämä siitä huolimatta, että hän väittää vihkiessä puhutun vain myötä- ja vastoinkäymisistä mainitsematta tekstisensorina toimimisesta yhtään mitään.

Jotain vaikutusta tällä bloggaamisella on ollut. Olen siviilielämässä törmännyt ainakin kolme kertaa viimeisen vuoden aikana tilanteeseen, jossa minulle on sanottu suoraan kirjoituksestani peräisin oleva kommentti. Kerran eräs henkilö ilmeisesti epäili minun olevan kirjoittaja, mutta ei kysynyt suoraan vaan kertoi yksi yhteen blogissani julkaistusta jutusta ja kysyi odottavalla äänensävyllä olenko tällaisesta kuullut. Vastasin totuudenmukaisesti, että en ole aiemmin kuullut. Sitä hän ei näet kysynyt, olenko lukenut tai kirjoittanut, mitkä molemmat olisi pitänyt myöntää jos olisin halunnut puhua totta. Mutta kuullut – ei, en todellakaan, kyllä homma toimi muilla aisteilla.
Minua on myös lähestytty sähköpostitse sellaisten henkilöiden taholta, jotka eivät halua työnsä ja/tai asemansa takia nuivan leimaa julkisesti. Yksi lähestyneistä henkilöistä sattui olemaan sellainen, jonka tunnen työyhteyksistä – maailma on pieni. Kiitän nimellään lähestyneitä luottamuksesta ja kannustan kaikkia tekemään pieniä tekoja Suomen puolesta, jos ja kun julkiseen nuivuuteen ei ole turvallisuussyistä mahdollisuutta.

Bloggerin tilastojen mukaan yksittäisistä viikkojutuista klikkausmäärien perusteella mitalisijoille pääsivät:
Uutiskatsaus 26/2020, 890
Uutiskatsaus 4/2020, 885
Koronakatsaus, 840
Lukemat ovat hämmästyttävän alhaisia, aiemmin alle tuhannella ei ollut mitään asiaa tälle listalle. Tämä ei täsmää myöskään yleisiin kävijämääriin. Ilmeisesti yhä suurempi osa lukijoista lukee blogia jollain systeemillä, jolla käynnit eivät tallennu Bloggerin tilastoihin. Tai sitten pelkästään pääsivun kautta, jolloin käynnit eivät tallennu yksittäisiin juttuihin.

Uusinnoista eniten osumia keräsi Aikahaamu, 940

Muista jutuista eniten klikkauksia ja samalla yhteensä eniten keräsi Sivallus CCCLX, 980

Eniten kommentteja tuli uusinnan uusintaan Kuinka hankkia tyttöystävä, 22 kpl. Kyseinen alkuperäisjuttu onkin blogihistorian selvästi luetuin.

Viimevuotisessa raportissa (676 klikkausta) totesin, että julkaisen ainakin alkuvuoden tahdilla tilasto – uutiskatsaus vuoroviikoin ja tilastoja riittää kolme kuukautta. Sen jälkeen en luvannut mitään.

Kävi sitten niin, että oma tilanteeni osoittautui sellaiseksi, että tietyt ongelmani helpottivat. Kykenin tilastojen loputtua vihamiesteni harmiksi ja molempien lukijoideni iloksi jatkamaan normaalia tahtia keskimäärin systeemillä uutiskatsaus – viikkojuttu. Ja kuten viimevuotisessa raportissa pohdiskelin, aloitin uusintojen sisällä uusintojen uusinnat. Systeeminä kun olen pitänyt, että jutun voi uusia neljän vuoden kuluttua sen julkaisemisesta. Lauantaiuusintojen aloittamisesta tuli helmikuussa 2020 kuluneeksi neljä vuotta, joten ensimmäiset uusinnat vapautuivat karanteenista.
Yleisesti ottaen olen viime vuodesta pitänyt suunnilleen sellaista systeemiä, että julkaisen mielestäni uusintakelpoisen viikkojutun (osa on menettänyt ajankohtaisuutensa ja osa on sen verran huonoja etten halua niitä uusia) aika lailla heti, kun neljän vuoden karanteeni on päättynyt. Jos tällaista juttua ei ole, niin sitten pistän uusinnan uusinnan vähintään neljän vuoden takaa.

Ajattelin tapaninpäivän jälkeisenä sunnuntaina käydä läpi viimevuotisista jutuista parhaita kommentteja ja julkaista niitä. Tuli kuitenkin ylipääsemätön este, joten aikaa tähän ei jäänyt. Ehkä – jos jossain vaiheessa aikaa järjestyy – julkaisen ansiokkaita kommentteja erillisenä välihuomautuksena. Tällä kertaa päätin alkavan vuoden piristykseksi koostaa tähän kaikista uutiskatsauksista loppukevennykset:


Antaa ajan kulua

Venäläissyntyinen, Britanniassa oikeustieteellisen loppututkinnon suorittanut Irina Kova väittää että ei ole saanut töitä liian kauniin ulkonäkönsä vuoksi. Totta on, että 33-vuotiasta asianajajaa katsoessa tekee mieli ottaa laki omiin käsiinsä. Mutta ei hätää, tässä on kyllä ongelma joka korjautuu ajan myötä.


Seuraavaksi varmaan Playboy pistekirjoituksella?

Kuuro mies haastoi pornosivuston oikeuteen tekstitysten puutteen takia. Jep, dialogin takia niitä leffoja varmaan katsotaankin. Ainakaan hän ei kommentoi viittomakielellä, koska vain yksi käsi lienee vapaana.
Toisaalta jos tekstitystä tulisi, niin miten mahdettaisiin ääniefektit tekstittää? Ja taitaisi olla melkoinen pettymys.


Oletko taiteentuntija?

Tässä testi. Jos kyseessä on moderni taideteos, vastausruutuun napautetaan "m". Jos kyseessä on taaperoikäisen sotkua, napautetaan "t". Allekirjoittaneen tulos (täsmennän vielä että ensiyrittämällä) oli 12/20. Toistaiseksi listakärjessä muutaman yrittäneen jälkeen, olen teettänyt testiä muutamilla läsnäolijoilla. Tosin visailusivuston virallisten tilastojen mukaan saavutukseni on täsmälleen yrittäneiden keskiarvo. Epäilen vahvasti että tilastoa sotkevat ne, jotka ovat tehneet testin useampaan kertaan ja muistavat oikeita vastauksia. Ei tuosta päättelemällä voi saada keskimääräistä fifty-fifty -veikkausta parempaa tulosta.


Uusi kokousjärjestys

Dolly Parton paljasti, kuinka hän sai kokoukset onnistumaan. Ymmärrettävistä syistä (2 kpl) esityslistan aiheisiin keskittymisestä ei tullut mitään, kunnes Dolly teki keksinnön. Hän ilmoitti, että ennen varsinaista neuvottelua otetaan minuutin kestävä tissientuijottelusessio. Sen jälkeen keskitytään esityslistaan. Suosittelen vastaavaa käytäntöä yleiseen kokousjärjestykseen. Tulevaisuudessa:
1 § Kokouksen avaaminen
2 § Laillisuuden ja päätösvaltaisuuden toteaminen
3 § Puheenjohtajan, sihteerin, pöytäkirjantarkistajien ja ääntenlaskijoiden valitseminen
4 § Esityslistan hyväksyminen
5 § Tissientuijotteluminuutti (saa katsella valikoivasti useampaa kohdetta tai vain yhtä paria)
6 § Yhdistyksen 50-vuotisjuhlan järjestämistoimikunnan...
...
...muistoadressin lähettämisestä.
11 § Tissientuijotteluminuutin toisto, olettaen että sitä kannatetaan 5 § aikana tehdyn laaduntarkkailun perusteella
12 § Muut asiat
13 § Kokouksen päättäminen


Saako karanteenissa ollessa edes alennusta paikan tarjonnasta?

Monella kymmenellä miehellä on muutaman viikon kuluttua vaimolle selittämistä. Espanjan Valenciassa 86 ihmistä määrättiin saman tien karanteeniin paikan päälle, kun rakennuksessa havaittiin olevan koronaviruspotilas. Rakennus sattui olemaan paikallinen bordelli. "Ihan vaan kävin kaverin puolesta hintoja kyselemässä..."


Tuliko nyt mietittyä loppuun asti?

Viime aikoina aina jonkin Teboil-aseman ohi ajaessa on nähnyt siellä mainosvaatteen : "Huuhkajien virallinen tankkauspaikka". Ainakaan toistaiseksi mainonta ei ole purrut, sillä bensamittarille ei ole näköhavaintojen mukaan muodostunut myöhäiskeski-ikäisten naisten Nissan Microjen tai jakkupukuväen Toyota Avensisten jonoja.


Kaikki tavoitteet saavutettu

Tämä juttu on pöllitty linkissä olevasta Feissarimokien lainauksesta. Olen kuitenkin editoinut sitä ja lisännyt pari huomautusta.
On hämmästyttävää, kuinka koronakriisin myötä kaikki puolueet ovat saaneet haluamansa:
Persut: Rajat ovat kiinni.
Vihreät: Lentoliikenne on miltei pysähdyksissä.
Kokkarit: Yritystukihanat ovat auki.
Kristilliset: Baarit ovat kiinni.
Ruåtsalaiset: Pakkoruotsiin ei ole koskettu ja siitä ei edes keskustella.
Demarit: Maata hallitsee demaripääministeri poikkeustilavaltuuksin.
Vasemmistolaiset: Kauppojen hyllyt ovat tyhjiä kuin sosialismissa.
Kepulit: Väyrynen on saatu eristykseen.


Pottuilua

Näin etäpalaverien luvattuna aikana on odotettavissa, että sattuu ja tapahtuu. People for the American Way -järjestön kokouksessa puheenjohtaja putkahti paikalle perunana. Ei ole ainutkertaista, että pomo on pottumainen, mutta että noin kirjaimellisesti. Kovasta yrityksistä huolimatta hän ei saanut suodatinasetuksia pois, vaan joutui hymyilemään urheasti perunakasvoin loppuun asti.
Odotettavissa on, että vastaavia mokia sattuu itse kullekin. Toistaiseksi olen useammassakin etäpalaverissa istuneena pahemmilta välttynyt. Pahin on toistaiseksi ollut se, kun eilen kumarruin ja mikkikuulokkeet putosivat päästä lattialle. Kamera ei ollut päällä, mutta mikki oli (olin puheenjohtaja ja jouduin siksi pitämään mikkiä koko ajan päällä). Kun sain kuulokkeet takaisin päähäni, piti vähän selittää. Eläkeikää lähestyvä henkilö olikin jo säikähtänyt, että joku oli saanut sydärin ja kaatunut lattialle, kun kuului vain karsea rohina. Toisen kerran huomasin, että nyt muutama ihminen puhuu asiasta johon minulla ei ole mitään sanottavaa, joten käväisin välillä keittiössä ottamassa jääkaapista lihan lämpiämään ruuanlaittoa varten ja nappaamassa juotavaa. Kun tulin parin minuutin kuluttua takaisin, kukaan ei ollut huomannut että puheenjohtaja oli välillä kadoksissa. Enkä tainnut mitään menettää sillä välin.
Yhden hyvän puolen etäkokouksissa havaitsin eräässä palaverissa, jossa en ollut pj. Eipä onnistuisi normikokouksessa ainakaan ilman paheksuntaa. Vatsan möyrintä helpotti kummasti kun päästi jyrisevän pierun. Piti vain ensin varmistaa, että mikki oli pois päältä.


Kaikkeen sitä sotkeutuukin

Sisäradoilla on tunnetusti ahdasta. Erityisesti silloin, jos seiväshyppypaikka sattuu olemaan aivan loppusuoran alussa.


Nousujohteista harjoittelua

Kaikessa harjoittelussa on tärkeää, että kuormitusta nostetaan vähitellen. Näin vältytään rasitusvammoilta, kehitys on optimaalista rasituksen kasvaessa tasaisesti ja menestystä tulee. Erityisen tärkeää tämä on kestävyysjuoksussa ja tämän tietää myös Pusic-kissa.


Loppukevennys tällä kertaa kaasumaisessa olomuodossa

Kaksi Tampereen yliopiston opiskelijaa tarttui vihdoinkin oleelliseen kaikkia jossain vaiheessa elämää askarruttaneeseen kysymykseen kandityössään ' ”Pakollinen paha, joka on hoidettava”: Pierukäytännöistä neuvottelu parisuhteessa” '. Tutkimus oli sinänsä vaatimaton, sillä siinä oli haastateltu vain kolmea pariskuntaa (kuinka vähällä journalistiikassa todella pääsee, olkoonkin että tämä oli vain kandityö?), mutta silti: tämä on arvokas alku. Asiasta ei ole liiemmin tutkimusta tehty ja silti lähes kaikki ovat joutuneet vaikean valinnan eteen; joko nyt ollaan niin läheisissä väleissä, että voisi täräyttää? Missä vaiheessa kannattaa ottaa riski? Tästä on ehdottomasti tehtävä laajempi tutkimus. Milloin on pieraistu, kumpi on aloittanut, onko tässä ns. porttiteoria eli yksi pieru johtaa jatkuvaan piereskelyyn? Ja ennen muuta, mitä seurauksia piereskelyn aloittamisesta on ollut? Unohtakaa ensisuudelma, seksisuhteen käynnistyminen, yhteen muuttaminen ja kaikki muut vastaavat. Kuten jo vuosia sitten mainitsin ohimennen, piereskelyn aloittaminen on suhteen todellisen vakavuuden mittari. (Ja nyt sitten testataan meneekö tällä kertaa läpi Ylimmän Johtavan Pääinkvisiittorin seulasta. Linkatusta jutusta on aikanaan sensuroitu tosikertomus siitä, kuinka pierukynnys murskataan kerralla tuhannen päreiksi. Jos tämä kirjoitus päättyy tähän, niin tiedätte että ei mennyt.)


Keräilysarjassa "Otsikoita joita en uskonut koskaan näkeväni koska en osannut edes kuvitella sellaista"

"Mystinen jättiläissiira kakkasi kahden vuoden tauon jälkeen Japanissa".
Tähän ei oikeastaan ole enää mitään lisättävää, joten jätän tämän vain tähän.


Syyllisyysolettama

Tässä ei sinänsä ole mitään hauskaa, mutta pakko oli laittaa tähän osioon siksi, että en edes satiirikkona olisi voinut keksiä mitään uskomattomampaa. Annetun lakiesityksen mukaan Berliinin osavaltion poliisin on jatkossa pidättäessään neekerin, arabin tai muun etnisesti edistyksellisen kyettävä todistamaan, ettei pidätys johtunut rasistisista syistä.
Aiemmin on tunnettu ns. syyttömyysolettama, jonka mukaan ihminen on syytön ellei toisin todisteta. Lain voimaantulosta lähtien Berliinin poliisia koskee syyllisyysolettama eli poliisi on syyllinen, ellei kykene toisin todistamaan. Tämä muistuttaa totalitaarista yhteiskuntaa, josta saksalaisilla onkin jonkinmoista kokemusta, ainakin työkalusaksan puolisella osalla.
Odottaa sopii, että tämä leviää vähitellen muuhunkin lainkäyttöön...
Kymmenen vuotta myöhemmin, suomalaisella maantiellä. Poliisi heiluttelee punakeltaista merkkiä ja Jaska ohjaa Hyrysysynsä tien varteen.
- Päivää.
- No päivää päivää. Mitäpä lainvalvojalla asiana, kun ei näy puhallutusvehkeitä?
- Eipähän sitä tällä kertaa... tätä uutta lakia tässä vaan. Joskos herra tulisi tuohon poliisiauton puolelle, niin voitaisiin kirjoittaa sakot ylinopeudesta.
- Täh? Ajoin tasan satasta... vai oliko tuossa jossain uusi kasikympin taulu jota en huomannut?
- Ei toki. Satasen aluettahan tämä. Jos nyt kirjoitettaisiin vaikka sadankahdenkympin vauhdista ne sakot.
- No helvetti... En takuulla ajanut sataakahtakymppiä missään vaiheessa.
- Voitko muka todistaa tämän.
*Aivot raksuttavat kuumeisesti*
- Hetkinen. Täähän on satasta koko matka Hornankuusesta alkaen, eikö olekin?
- No on. Yhdellä risteysalueella on kasikymppiä vähän aikaa.
- Eihän siinä sitten mitään. Kello on 18.40. Minä lähdin Hornankuusesta kokouksesta kello 18.00, sille on todistajia. Matkaa on 40 km. Keskinopeus 60 km/h. Vaikka laskisi että viisi minuuttia autolle menoon ja viisi minuuttia hiljaisempaa ajoa ennen liittymää, niin satasen keskinopeuteen ei pääse millään.
- Ei kyse ole keskinopeudesta. Voitkos muka todistaa ettet jossain vaiheessa ajanut vaikka sataakuuttakymppiä hetkellisesti?
- No milläs sen todistat, kun ei ole ajopiirturia eikä kojelautakameraa.
- Niin. Niitähän on kehotettu hommaamaan. Taisi tulla säästäminen kalliiksi, eikö totta?


Nuket kehiin

Kauniit ja Rohkeat -sarja - pilkkanimeltään Tyhmät ja pöyhkeät joutui koronakriisin takia ongelmiin. Intiimikohtauksissa ei voitu käyttää vastanäyttelijöitä. Vaan eipä hätää, ratkaisukin löytyi. Näyttelijöiden partnereina käytetään puhallettavia nukkeja. Ongelmaksi tuli kuitenkin se, että nuket eivät näyttäneet riittävän muovisilta verrattuina sarjan varsinaisiin näyttelijöihin.


Munansaannosta

Helsinkiläinen K-market vaihtoi omistajaa. Uusi kauppias nimesi kaupan Pikku-Kampiksi. Täysin viattomasti. Epäselväksi jäi vain se, onko kyseisen alueen kauppiaiden yhteistyöelin nimeltään Kampin Piiri.


Tyhjentävä lausunto

Lahden Motonet-GP:ssä Samuli Samuelsson voitti satasen kohtuullisen hyvällä ajalla vastatuulesta huolimatta. Niinpä toimittaja kysyikin ensimmäisenä, "Vastatuuli huomioiden, kuinka tyytyväinen olet aikaan?" Kiitos Ylen editointivirheen, vastaus oli yllättävyydessään sellainen että sananmukaisesti kieriskelin naurusta lattialla minuuttitolkulla (linkissä video on asetettu alkamaan muutama sekunti ennen oikeaa kohtaa, mutta pitää painaa PLAY).


Jaska-setä selittää

Tissiflashmob järjestettiin jo toista kertaa. Kyseessä on siis tapahtuma, jossa joukko naisia esiintyy tissit paljaana jostain syystä. En tiedä miksi mutta jotain voimaannuttavaa ja patriarkaattia vastustavaa se varmaan taas on. Sen sijaan jotain muuta osaan selittää. Uutisessa todettiin: – Täällä ei ollut lainkaan samanlaista ”setämiesrivistöä” kuvaamassa kuin viime vuonna.
Meidän setämiesten puuttuminen on helposti selitettävissä. Viimevuotinen tapahtuma oli mennyt minulta kokonaan ohi, en muista siitä lukeneeni. Tai sitten olen hyvästä syystä unohtanut. Niinpä piti tällä kertaa katsoa video. Voin vakuuttaa että en aio katsoa sitä ensi vuonna. Tissit ovat tietysti aina tissit ja mukavahan niitä on katsella. Samalla lailla kuin autolla kuin autolla pääsee pisteestä A pisteeseen B. Mutta mieluummin sitä ajaa mersulla kuin ladalla. Sama juttu tissien suhteen. Jos on tissienkatselutuulella, niin ei sitä ladatissien takia viitsi vaivautua, jos mersutissejä on saatavilla.
Tässä on selitys laskeneeseen yleisömäärään. Ei kukaan tämän porukan kertaalleen tissit paljaana nähnyt setämies viitsi vaivautua toista kertaa paikalle, ellei internetiä ole lakkautettu.


Jää puhtaaksi

Los Angeles Kings -joukkueen maskotti Bailey-karhuna esiintyvää Tim Smithiä syytetään seksuaalisesta häirinnästä. Väitteen mukaan Bailey-karhu olisi tiiraillut Kingsin jäänpuhdistusryhmän jäsenien tissejä ja perseitä. Ihmetyttää miten hemmetissä sen karhuasun sisältä näkee juuri mitään ja ennen muuta miten helvetissä joku näkee mihin karhun sisältä katsotaan. Lisäksi Smithin sanotaan kertoneen ryhmän jäsenelle seksuaalissävyisiä kommentteja ja irstaita vitsejä. Seurauksena oli nallen nylkeminen eli hyllytys. Ihan vaan kaverin puolesta kyselen uskovatko lukijat tämän jäänpuhdistusryhmän ensisijaisen tehtävän olevan jään puhdistaminen ja olisiko mahdollisesti ammatinvalinnalla jotain tekemistä sen kanssa että saa seksuaalissävytteisiä kommentteja vähän samaan tapaan kuin poliisilla haistattelut, palomiehellä kuumuus ja sairaanhoitajalla eritteet.


Tulihan ne kiitokset!

Ex-jalkapallotähti Patrick Evra jakoi Instagramissaan koomikko Ismo Leikolan sketsin Afrikan nälänhädästä. Sketsin ovat varmaan kaikki nähneet, siinä Leikola kertoo kuinka häntä aina opetettiin lapsena syömään lautanen tyhjäksi, koska Afrikassa nähtiin nälkää (tässä suomenkielinen versio). Leikola toteaa, että hän teki työtä käskettyä, on nyt ylipainoinen ja toivottavasti ovat Afrikassa tyytyväisiä siitä mitä hän teki heidän hyväkseen. Evran jakamasta versiosta puuttuu sen loppuhuipennus, jossa Leikola ihmettelee missä viipyvät hänelle osoitetut kiitoskortit Afrikasta. Nyt sitten sellainen kiitos tuli, takuulla Leikolan näkyvyys kasvoi kummasti kiitos Evran! Tarkalleen ottaen tämä kiitos ei tullut Afrikasta, sillä Evra on synnyinmaansa Senegalin sijaan edustanut Ranskaa, jonne muutti vuoden ikäisenä. Mutta kyllä nämä kiitokset voi Afrikan piikkiin laittaa, sillä tulipahan jälleen kerran osoitettua että afrikkalaisen voi helposti tuoda pois Afrikasta, mutta Afrikkaa ei niin vain saakaan pois afrikkalaisesta!


Luulisi vientiä riittävän

Nainen meni Tinder-treffeille ja tarjoutui synttärilahjaksi siivoamaan miehen kämpän.
"– Tykkään siitä, että toinen sotkee, jotta minulla on enemmän siivottavaa!"
Miten on mahdollista, että tällainen nainen on yhä sinkku?


Kerrankin ongelma siellä missä pitääkin

Otsikko totesi: Vihreiden etäkokous kärsi teknisistä ongelmista – kaikki äänestykset uusiksi. Välittömästi tuli mieleen, että oli varmasti helppoa huomata jossakin olevan vikaa. Äänestyksissä rupesi käymään niin, että järkevät päätökset voittivat.


Lentopalloa

Olen minä iskenyt huonompienkin passareiden tarjoilemista palloista.


Käsittämätön erehdys

Venäläinen moninkertainen voimanoston raskaan sarjan maailmanmestari (älkää kysykö missä niistä varmaan yli kymmenestä eri liitosta, joiden sääntöerot ovat siinä millaista panssaripaitaa saa käyttää tai sitten ei ja kustaanko kisan jälkeen purkkin vaiko ei) Anna Turaeva joutui noloon tilanteeseen lentokentällä. Häntä nimittäin vaadittiin todistamaan sukupuolensa. Koskaan aikaisemmin tällaista ei ole tapahtunut.
Tällä kertaa selitys löytynee poikkeuksellisen tarkkaavaisesta virkailijasta, joka oli katsonut dokumenteista myös matkustajan etunimen ja huomannut ilmeisen ristiriidan. Paperissa lukee Anna ja se ei täsmää ulkonäön kanssa lainkaan. Turaeva on nimittäin harvinaisen kirveellä veistetyn näköinen ollakseen jopa venäläinen mies, joten ei mikään ihme ettei häntä ole koskaan aiemmin turvatarkastuksessa naiseksi luultu.


Jaskan laihdutusohjelma

Kehittelin jo yli vuosi sitten saamaani ideaa painonhallintamenetelmäksi. Menetelmä perustuu antimuumi -tekniikkaan. Teoriani mukaan laihdutuskuureissa ollaan hyödynnetty vasta 50 % ihmisen aineenvaihdunnasta, sillä niissä on keskitytty lähinnä siihen, mitä syödään, milloin syödään ja miten paljon syödään. Se toinen puoli eli paskantaminen on jätetty lähes täysin käsittelemättä.
Kuitenkin on insinööriteknisesti täysin selvää, että kyseessä on kaksipuolinen prosessi: ihminen lihoo jos hän syö liikaa ja laihtuu jos syö liian vähän, mutta se toinen puoli puuttuu oppikirjoista eli ihminen lihoo jos hän ei paskanna riittävästi ja laihtuu jos hän paskantaa enemmän kuin syö.
Niinpä Jaskan antimuumimenetelmä perustuu seuraavaan yksinkertaiseen perusoivallukseen: voi syödä mitä tahansa ja milloin tahansa, kunhan muistaa paskantaa riittävästi. Mikäli koko ajan paskantaa enemmän kuin syö, laihtuu väistämättä. Menetelmän nimi tulee luonnollisesti siitä, että muumeilla ei ole havaittu persreikää eikä muumitalossa tiettävästi ole vessaa.
Salli suhtautui menetelmään lievällä epäilyksellä:
- Miten sinä muka pystyisit hallitsemaan sitä kuinka paljon ihminen paskantaa?
- No se nyt onkin vähän vaiheessa. Mutta teoriassa tämä toimii.
- Kuulostat ihan Maria Ohisalolta puolustamassa monikulttuuria. Eli homma toimisi loistavasti mikäli se toimisi.
- Niinno, jos tämä laihdutusmenetelmä toimii yhtä hyvin kuin monikulttuuri niin näytän kohta Timo Soinilta.


I’ve Fugging had it!

Itävaltalaiskylä Fucking sai lopultakin tarpeekseen katukylttien varastelusta ja ulkopaikkakuntalaisten kuittailuista. Kylä päätti muuttaa nimekseen Fugging. Tätä voi kutsua markkinointimahdollisuuden totaaliseksi haaskaamiseksi. Luulisi että joku yritteliäs saisi matkamuistomyymälän kannattamaan pelkästään myymällä katukylttejä. Huomautettakoon muuten, että paikkakunnan lähin vähän isompi kaupunki, jonka hallintoalueeseen kylä muuten kuuluu, on Braunau am Inn. Jonka suurimman pojan kunniaksi kaupungin nimeksi voisi nyt sen vapauduttua ottaa Fucked Up.

Muistutamme, että Suomeen jäävät edelleen esimerkiksi Varkauden rantoja huuhteleva Siitinselkä, Turun kaupunginosa Pallivaha, Paltamon suurin lätäkkö Kivesjärvi ja kaikkihan muistavat Ruotsin puolelle jääneen Vittulan kylän Mikael Niemen mainiosta kirjasta Populäärimusiikkia Vittulajänkältä.


Hämmentävää tutkimustietoa

Tutkimuksessa selvitettiin, mitä miehet ajattelevat seksin aikana. Tulos oli harvinaisen yksiselitteinen: seksin aikana miehet ajattelevat seksiä. Olisiko tämän pitänyt muka olla poikkeus siihen mitä miehet ajattelevat aina muulloinkin?


Ja tästä se alkaa!

Maailmanvalloitus nimittäin. Namibian paikallisvaaleissa Ombundjan vajaan viidentuhannen asukkaan korkeimmaksi hallintovirkamieheksi valittiin 54-vuotias SWAPO-puolueen poliitikko Adolf Hitler Uunona. Sukunimi on siis Uunona, Adolf ja Hitler ovat etunimet. Itse asiasta kuultuna pikimusta poliitikko totesi saksalaisten nimien olevan edelleen yleisiä Namibiassa, vaikka siirtomaavalta siirtyi toisille isännille jo yli sata vuotta sitten. Isä oli antanut hänelle tämän nimen tietämättä sen asiayhteyttä, koska se kuulosti hienolta. Poliitikko itsekin tuli tietoiseksi nimen yhteyksistä vasta teini-iässä. (Tämä oli muuten yllättävää – olen ollut namibialaisten kanssa työasioissa tekemisissä ja kokemusteni mukaan ovat afrikkalaisista selvästi sivistyneimpiä.) Ilmeisesti sivistys ei ole levinnyt Ombudjan peräkylille asti.
Huvittavana yksityiskohtana nimen demonisaatioasteesta on kerrottava, että kaikilla muilla kielillä, joilla miehestä löytyy Wikipedia-artikkeli, se on nimellä ”Adolf Hitler Uunona”. Paitsi saksaksi, jossa se on ainoastaan ”Adolf Uunona”. Tosin vaikka Uunona noudattaisi esikuvansa politiikkaa juutalaiskysymyksissä, tämä ei taitaisi olla ongelma Namibiassa, jossa on alle sata juutalaista ja veikata sopii, että yksikään heistä ei asu Ombundjassa. Ja muutenkaan Hitlerin politiikkaa noudattamalla ei kyllä yltäisi edes top ten -listalle Afrikan kajahtaneimmista valtionpäämiehistä.