Tervetuloa!



Hakemisto (Aiempien kirjoitusten pikahaku)


Viikkojuttu (Viikon pääpauhanta)


Sivalluksia (Pikakommentteja)


lauantai 7. toukokuuta 2016

Uusinta: Paskalista

Lukijalle: Olen tässä suunnitellut tiettyjen viikkojuttujen uudelleenjulkaisua, mutta ne ovat sellaisia jotka vaativat enemmän editointia. Sitä odotellessa tässä pikauusinta jutusta, jossa liikutaan hyvän maun rajoilla, kuitenkin pysytellen vakaasti niiden ulkopuolella. Inspiraatio julkaisuun tuli lukijalta, joka muutama kuukausi sitten kertoi tämän löytäneensä ja nauraneensa makeasti - vai pitäisikö sanoa paskaisesti?

Tuli tuossa luettua mielenkiintoinen kirja. Sen inspiroimana tässä luettelo erilaisista alan tuotoksista. Virallinen asteikko on toisenlainen, mutta tämä on hauskempi.

Aaltokone
Tippuu pala palalta ja roiskii vettä niin paljon, että paperia kuluu enemmän ympäristön kuivaukseen kuin jälkien pyyhkimiseen.

Betonivalu
Harvinaislaatuinen tapaus. Vaatii onnistuakseen sopivan koostumuksen ja riittävän suuren paineen. Voi yrittää pastaruokien jälkeen, spaghetti bolognese toimii parhaiten. Jos on nähnyt, kuinka betoniruiskutus toimii, tietää mistä on kyse. Veteen osuessaan raakamateriaali jähmettyy pallomaiseksi möhkäleeksi. Jos materiaali on liian jäykkää, se ei paakkuunnu, jos liian löysää, paakku hajoaa. Lisäksi ruiskutuspaineen on oltava suuri ja koko lastin on purkauduttava yhdellä rysäyksellä. Hauskinta on nykäisyvaihe: jos möykky on riittävän suuri, se tukkii aluksi hajulukon ja pönttö tulvii, jonka jälkeen kuuluu valtava SLURPS viemärin saadessa lopulta tuotoksen nielaistua.

Fanfaari
Tulee mieleen keskiaikainen ruhtinas, jonka saapumisesta tiedottivat airueet. Ennen tuotoksen ilmaantumista pääsee tasainen, pitkä ja viheltävä kaasupurkaus, joka saattaa kestää toistakymmentä sekuntia. Sitten pieni tauko ja itse asiaan.

Jatkopätkä
Luulee suorittaneensa homman loppuun pyyhkimistä myöten ja valmistautuu nykäisyyn, jolloin pitääkin istua uudelleen tyhjän päälle. Jatkopätkä poikkeaa usein väriltään varsinaisesta tuotoksesta, koska jos osa 1 koostui lounaasta, niin osassa 2 tulee päivällinen.

Jönttä
Jönttä on niin iso, että suorituksen päätyttyä pöntössä ei näy lainkaan vettä. Kaikki vesi on peittynyt täydellisesti jöntän alle. Jöntässä onnistumisessa kuitupitoinen ravinto on avainasemassa, sillä se, joka kuitua lisää, se paskaa lisää.

Katkaistu haulikko
Tämä on harvinainen tapaus ja täydellinen onnistuminen edellyttää sekä sopivaa koostumusta että tarkkaa ajoitusta. Tuotos ei saa olla liian kiinteää, mutta kovin löysäkään ei kelpaa. Välittömästi ponnistusvaiheen jälkeen, kun puolet tuotoksesta roikkuu vielä kiinni ja toinen puoli on yhä putkessa, on päästettävä valtavapaineinen, nopea kaasupurkaus. Seuraus on räjähdysmäinen leviäminen, jonka jälkeen WC-harjalla on totisesti käyttöä. Jälki on sananmukaisesti kuin katkaistun haulikon laukaus maalitaulussa. Liian kiinteällä tuotoksella leviämistä ei tapahdu ja liian löysällä materiaalia koko pöntön ruskistamiseen ei ole riittävästi.

Kummitus
Pythonin alalaji. Loogisesti voi päätellä, että kiinteä ja raskas, mutta varmat havainnot puuttuvat kohta selviävistä syistä. Tunnistaa kahdesta asiasta. Ensinnäkin paperiin ei tartu mitään. Toiseksi pöntössä ei näy mitään. Kuitenkin sekä helpotuksesta että ponnistuksesta voi päätellä, että jotakin on todella tapahtunut. Tuotoksen täytyy olla niin raskas, että se ilmeisesti painuu suoraan läpi hajulukosta ilman nykäisyä.

Kunnari
Jäykkä, mutta sitkeä. Nimitys on suora käännös englannin "home run" -ilmaisusta ja viittaa suoritukseen, jossa toinen pää koskettaa vettä ja toinen on vielä kiinni. Kunnari hyväksytään vain, mikäli pötkö pysyy tässä asennossa liikkumatta vähintään kolme sekuntia.

Kuusituumainen
Ei viittaa pituuteen, vaan paksuuteen. Sanonnan "repäistä perseensä" keksi henkilö, joka väänsi kuusituumaisen. Epäillään Elviksen kuolleen verisuonen poksahdettua päässä kuusituumaisen ponnistusvaiheessa.

Lappalainen
Vaatii synnynnäistä lahjakkuutta. Jotkut yrittävät koko ikänsä onnistumatta koskaan, toisille tämä on jopa normituotos. Olet sitä mitä syöt, väittää vanha sanonta. Ei pidä paikkaansa tässä yhteydessä, sillä runsaallakaan poronlihan syönnillä lahjattomat eivät kykene lappalaista vääntämään, kun taas lahjakkailla tuotosta ei erota poron vastaavasta muusta kuin sulamattomien jäkälänpalojen puuttumisesta.

Liima
Vaikuttaa normaalisuoritukselta, mutta on petollinen. Vähänkin väärä tähtäys ja pytyn reunoissa on jarrutusjäljet, jotka eivät irtoa kovallakaan hinkkaamisella. Siinä sitä sitten istuu ja ihmettelee, tuliko edellisellä aterialla sittenkin otettua vaniljakastikkeen sijasta vahingossa Erikeeperiä. Tämä tuotos yllättää yleensä kyläpaikoissa, joissa WC-harja on joko piilotettu tai kadonnut.

Lyijykynä
Kuusituumaisen vastakohta. On silti lähes yhtä raskas ponnistaa. Kuin valurautaa: kovaa mutta murtuu herkästi, joten kunnaria on turha yrittää.

Neljä askelta
Ei onneksi esiinny normaalitilassa, vaan ainoastaan sairaana. Tarkoittaa maksimaalista askelmäärää, jonka voi etääntyä vessasta ilman merkittävää pyykkiriskiä.

Python
Atkinsin dieettiä kokeilleet tietävät mistä on kyse. Vaatii yleensä kovan äheltämisen, mutta plussapuolelle mainittakoon hajuttomuus. Tuntuu kuin yrittäisi tunkea ulos rautakankea. Pötkön pituus saattaa olla lähes kaksi metriä ja parhaimmillaan se tulee ilman katkoksia. Jos ei ole kovin murtumisherkkää, kunnari onnistuu.

Raastinrauta
Esiintyy vain meksikolaisen tai intialaisen ruuan jälkeen. Vääntövaiheessa tuntuu, kuin ulos olisi tulossa raastinrauta - vieläpä teräpuolet kulkusuunnan vastaisesti. Kirvely helpottaa väliaikaisesti viimeisen pötkäleen pudottua. Ensimmäisen pyyhkäisyn jälkeen on kuitenkin tarkastettava, onko joku käytännön pilailija vaihtanut normaalin paperin paikalle hiekkapaperirullan.

Raejuusto
Vain väri poikkeaa.

Rautasaha
Kaikki on jo tullut. Silti on istuttava kärsivällisesti paikoillaan, välillä heiluttaen takamusta ja toivoen, että viimeinen pala irtoaisi. Tältä varmaan tuntuu kaappikellosta. Toivot, että mukanasi olisi Sveitsin armeijan linkkuveitsi, jonka rautasahalla olisi nyt käyttöä. Tiedät, että jos nouset ylös, se katkeaa juuri väärällä hetkellä eikä osu oikeaan paikkaan.

Riisikakku
Saanut nimensä ravinnosta, jonka liiallinen syöminen aiheuttaa tämän tuotoksen takuuvarmasti. Ei suositella tehtäväksi kyläpaikoissa, koska pysyy pinnalla viidenkin nykäisyn jälkeen. Helppotuottoinen, mutta jälkihoito vaikeaa ja suositellaan siksi käytettäväksi mieluiten eräolosuhteissa, joissa kelluntaongelmaa ei saniteettitilojen alkeellisen laadun ansiosta esiinny.

Varpusparvi
Tulee lentäen. Ei kokonaan nestemäinen, sisältää myös kokkareita. Ero "neljään askeleeseen" on se, että tuotoksen tuloaika on tietyissä turvarajoissa oman tahdon alainen.

Vulkaaninen
Noin kaksi kolmasosaa tuotoksesta kelluu jo iloisesti uiskennellen. Tunnet, että loppuosa on ponnistusta vaille valmis. Jännität lihaksiasi ja kiinteän aineen sijaan pääsee Richterin asteikolla luokiteltava kaasuräjähdys. Pahinta on, että olet luultavasti yleisessä käymälässä, molemmilla puolilla olevat kopit on varattu ja kusikouru täyteen ahdettu. Kun sitten viimeinenkin kolmannes on väännetty, jäät odottamaan käymälän miehityksen vaihtumista ettet saisi osaksesi valtavaa aplodimyrskyä ovesta astuessasi.

10 kommenttia:

Korppi on oikeus kirjoitti...

Lisäisin listaan vielä "syvyyspommin", joka on yksi iso jööti valtaisan loiskahduksen saattelemana. Paperi kuluu pääosin ahterin kuivaamiseen.

Jaska Brown kirjoitti...

Jep, tuo oli aikoinaan unohtunut. Ja kiitos siitä, että palautit tämän mieleen aikoinaan, oli uusinnan paikka. Seuraavaksi aamuistunnolle jännittämään että herrajumala, mitä sieltä oikein tulee. Pitäisiköhän näin äitienpäivän kunniaksi polttaa tulitikku hajun hälventämiseksi?

Anonyymi kirjoitti...

Heh! Niin banaalia ja jotenkin niin osuvaa! Nauratti niin että pariin otteeseen piti pyyhkiä silmiä.

Joskus 1989 olin Ylämyllyn maineikkaalla varuskunnalla palveluksessa. Olimme alokas-jotoksella helmikuussa ja pakkasta oli yli 30 astetta. Ryhmällä oli oma riuku tarpeita varten, mutta kerran kokeiltua melkein pallit jäätyi. Kolmantena päivänä oli loppukoe. Muutaman rastin jälkeen alkoi vatsassa kiertämään siihen malliin, ettei lopputuloksesta ollut enää epäselvyyttä. Vedin juoksuhaudassa lumipuvun ja sarkapuvun housut kinttuun. Meinasi oikeesti perse revetä. Onneksi oli taskussa paperia pyyhkimiseen. En ollut uskoa silmiäni. Se oli melkein kaksi kyynärää pitkä python! Paksuutta aikuisen miehen ranne. Oli hyvin epäuskoinen, mutta samalla helpottunut tunne, kun jatkoin seuraavalle rastille. Sitten nauratti jumalattomasti, kun ajattelin mitä seuraava jätkä tuosta ajattelee...

Jaska Brown kirjoitti...

Ano: Nauratti tuo tarinasi. Armeijakakat ovat tapaus sinänsä. Itse olen kerran paskonut vartiossa ja vasta jälkeenpäin tajusin, että muuta paperia ei ollut kuin jättämistä vaille täytetty loma-anomus. Ei auttanut muu kuin uhrata se ja kirjoittaa uusi. Tosin mitä turhia, ei mennyt läpi sekään joten olisin voinut palauttaa sen vähän käytetyn versionkin.

LS kirjoitti...

Kuusituumainen + Raastinrauta = Synnytys

Koko: Jäätävän kokoinen pallo.
Koostumus: Kova.
Pinta: Raastinrauta väärinpäin.
Kesto: Vähintään 30 minuuttia.

Lähin simulaatio, mitä mies voi kokea synnytyksestä. Oikeasti pelottaa, että verisuoni katkeaa päästä. Yhden kerran olen kokenut tuon. Välittömästi "pallon" tipahdettua pönttöön Taivas laskeutuu maan päälle viideksi minuutiksi – aahh... se on ohi!

---

Off-topic.

Löytyykö Jaskan kirjahyllystä erityisesti arvostamaani A. F. Airoon liittyvää kirjallisuutta? Bonuspisteitä jos tiedät missä ko. kirjoja myydään.

Anonyymi kirjoitti...

Vähän off-topicia, mutta jatkanpa hiukan armeijamuistoilla. Olimme keväällä 1989 Rovajärvellä tykistön ampumaharjoituksissa. Ryhmässä oli yksi hieman hidasälyisempi kaveri ja jaoksenjohtaja ylikersantti vannotti häntä, että tässä olet vartiossa ja mihinkään et lähde, ennen kuin seuraava sinut tulee vapauttamaan; paskot vaikka housuusi ja tulet ilmoittautumaan suoraan minulle kun vartiopalvelus on päättynyt.

Kaveri oli kuuliaisesti väijyssä ja tuli ilmoittautumaan ylikessulle. Olin itse rakentamassa pataljoonan komentoteltan viestiyhteyksiä, joten olin paikalla. Paikalla olivat myös viestiupseeri, pataljoonan komentaja ja ko. ylikessu. "Herra everstiluutnantti, asiaa ylikersantti N.N:lle saako puhutella! Herra ylikersantti! Minulla on nyt paska housussa!

Oli hiukka naurussa pitelemistä. Vähän punoitti posket jaoksen johtajalla. Mainittakoon, että ko. tykkimies oli meidän jaoksesta ainut, joka sai siltä keikalta kuntsarin. Käskyjaossa ei erikseen syytä kerrottu.

Jaska Brown kirjoitti...

LS: Tokihan sitä hyllystä kaikenlaista löytyy. Jos tietää mitä etsii, niin tämä on yleensä aika hyvä paikka:
http://www.antikka.net/

Ano: Jos tarina on tosi ja miksei olisi, niin tämä vahvistaa ainakin yhden tornihuhun: vartiossa housuihin paskomisesta saa kuntsarin.

Anonyymi kirjoitti...

Tosi tarina, voin vakuuttaa sen. Olin itse paikalla ja käskynjaossa kuulutettiin kuntoisuusloman saaneet (olimme lomalle lähdössä). Joka jätkä tiesi taustat ja kuntsarin saanut tykkimies myhäili kuin Mannerheim-ristin olisi saanut.

Sai sen varmaan kyllä ansiosta. Se tyyppi teki nimittäin kaiken viimeisen päälle kun asia sille rautakangasta väännettiin eikä ollut liian monimutkainen juttu kyseessä. On kyllä monta kertaa mietityttänyt SA-INTin psykologiset testit. Toisaalta voisi olla ihan hyvä juttu semmoinen tst-kaverina; ei varmaan luoteja pelkää, kun eteen-käskyn kuulee...

LS kirjoitti...

Suurkiitos Jaskalle erinomaisesta linkistä (antikka.net) — suorastaan arreaitta. Postista saapui minulle juuri ensimmäinen satsi Airoon ja Rytiin liittyviä kirjoja.

Jaska Brown kirjoitti...

Ollos hyvä. En ota vastuuta kirjoihin kuluvasta rahamäärästä...