Mitä helvettiä minä juuri luin II

Kauan sitten kirjoitin tarinan Wikipedian oudoimmista artikkeleista. Tai niin minä silloin luulin. Aika pistää paremmaksi.


20. Ruskea nuotti
Eli äänen taajuus, jonka väitetään saavan ihmisen sulkijalihaksen löystymään. Myytinmurtajat testasivat asiaa eivätkä saaneet aikaan kuin lievää huonon olon tunnetta. Niinpä tosielämän ruskeaksi nuotiksi jää vain soinnikas pieru, joka tuleekin yllättäen varren kanssa.


19. Hiekkamato

Muistatteko Frank Herbertin Dyyni-romaanin jättiläishiekkamadot, jotka houkuteltiin maan pinnalle rytmikkäällä jumputuksella, iskettiin koukku kiinni ja ratsastettiin? No, lieneekö Herbert ammentanut mongolialaisista legendoista. Sikäläisessä tarustossa näet tunnettiin otus nimeltä olgoi-khorkhoi, joka tuli länsimaiseen tietoisuuteen ensi kerran 1926. Mongolimato oli kuitenkin kooltaan vaatimaton, alle metrin mittainen. Tarujen mukaan otus elää hiekan sisällä ja pystyy tappamaan ihmisen joko myrkyllä tai sähköiskulla. Yritykset löytää kuolonmatoa ovat toistaiseksi päättyneet tylsiin epäonnistumisiin eli tutkijat ovat palanneet elävinä takaisin. Eri juttu olisi jos he olisivat kadonneet yksi kerrallaan jäljettömiin.


18. Eläinlääkäreitä

Yhdysvalloissa on ns. “diplomitehtaita”, joista voi tilata itselleen hienot paperit. Tosin joitakin dokumentteja omista suorituksista pitää sinnekin päin lähetellä ennen papereiden saamista, mutta vastaanottajat eivät ole pikkutarkkoja niiden tarkistamisessa. Tämän seurauksena erinäiset kissat ja koirat ovat saaneet esimerkiksi merkonomin, psykoterapeutin tai kiinteistönvälittäjän paperit. Eläinten kunniaksi on todettava, että useimmat niistä tekivät vähemmän vahinkoa kuin jotkut vastaavan tutkinnon suorittaneet ihmiset.
Turha sinänsä naureskella amerikkalaisille. Siellä monet eläimet ovat ehkä suorittaneet lukiossa tutkinnon, mutta on Suomessakin mahdollista suorittaa vaikkapa lukio-opintoja ilman minkäänlaista kontrollia nettioppilaitoksessa esimerkiksi lemmikkipapukaijansa nimissä. Mikäli kiinnostaa, niin uskoisin että googlettamalla ja asiaan tutustumalla selviää kyllä. En kunnianloukkaussyytteen pelossa vihjaa enempää.


17. Jeesuspultti

Kyseessä ei ole tilanne, jossa Jeesus otti pultit ja potki kauppiaat ulos temppelistä. Jeesuspultti on se pultti, joka pitää roottorin kiinni helikopterissa. Se on saanut nimensä siitä, että jeesuspultin pettäessä helikopteri muuttuu aerodynaamisesti tiiliskiveksi ja matkustajilla ei ole muuta mahdollisuutta kuin rukoilla Jeesusta. Väitetään että islamilaisissa maissa rakennetuissa helikoptereissa kyseessä olisi muhammadpultti. Siellä ei vain rakenneta helikoptereita, koska yksikään muhammadpultti ei ole vielä kestänyt. Vähän kuin se ilmastointiteippi, jota erehdyin ostamaan halpamarketista ja jonka nimesin jeesusteipin sijaan muhammadteipiksi, koska sen varaan ei voinut luottaa yhtään mitään.


16. Äärimmäistä silittämistä

Eli viedään silitysrauta ja -lauta johonkin äärimmäiseen paikkaan, jossa operaatio suoritetaan. Muihin tapauksiin puuttumatta kerrottakoon, että syvyysennätys on tiettävästi 42 metriä merenpinnan alapuolella (suihkepulloa kostuttamiseen tuskin tarvitsi) ja korkeusennätys on tehty jonkin verran Everestin perusleirin yläpuolella. Tästä lajista täytyy vielä todeta, että tässä on kerrankin laji, jossa olisi luonnollista että naisten ennätykset olisivat miesten ennätyksiä parempia.


15. Apinaselfie

Uskoisitteko että apinoiden ottamista kuvista saadaan aikaan helvetinmoinen sotku siitä, kuuluvatko copyright-oikeudet kameran omistajalle vai apinalle?


14. Minun tapani lähteä

Karaoke on varsin suosittua Filippiineillä. Vähemmän suosittua on sen sijaan laulaa Frank Sinatran My Way. On arvioitu, että viimeisen kahdenkymmenen vuoden aikana tusinan verran filippiiniläisiä on tapettu tämän laulun esittämisen takia. Jotkut musiikkikriitikot ottavat hommansa vakavasti. Tiettävästi laulun suosio on romahtanut karaokebaareissa. Ei ole varmaa tietoa siitä, onko tämä riskinhallinta syynä siihen että Suomessa tiettävästi kukaan ei ole laulanut Antti Tuiskua karaokessa.


13. Luonnollinen ilmiö

Pudota voideltu paahtoleipä kädestäsi ja se putoaa taatusti voipuoli alaspäin. Äkkiseltään luulisi että tämä on demonstraatio Murphyn laista; järki sanoo että fifty-fifty, mutta kokemus osoittaa asioiden menevän huonommin. Vaan näin ei ole. Tilanteeseen löytyy luonnollinen selitys. Kun leipä putoaa kädestä, se luiskahtaa sivulle sen sijaan että putoaisi suoraan alaspäin. Näin ollen se joutuu kierivään liikkeeseen. Koska se putoaa yleensä noin metrin korkeudelta, se ehtii pyörähtää puoli kierrosta, mutta ei koko kierrosta ja putoaa siksi voideltu puoli alaspäin.
Ainoa toistaiseksi löydetty ratkaisu asiaan on ryhtyä syömään leipää voideltu puoli alaspäin. Tämä ratkaisu ei kuitenkaan toimi, mikäli leivän päälle (tai siis tässä tapauksessa alle) haluaa muutakin kuin pelkkää voita.


12. Miksi tätä kurssia ei ollut opinto-ohjelmassani?

Eli piirrettyjen fysiikkaa. Tämä selittää, miksi putoaminen tapahtuu vasta kun erehtyy vilkaisemaan alaspäin ja huomaa seisovansa tyhjän päällä.


11. Pallit peliin

Yorkshireläisillä hiilikaivostyöläisillä on tapansa rentoutua rankan työpäivän jälkeen. Sikäläinen seuraleikki on sitoa housuista nilkat kiinni, sujauttaa pöksyihin kaksi frettiä ja pistää vyö kireälle. Se joka seisoo pisimpään voittaa.


10. 176-671

Otsikossa yksi Karhukoplan jäsenistä. Itse linkki vie artikkeliin “Laiton luku”. Tiesittekö että joidenkin lukujen hallussapito ja ennen kaikkea julkaiseminen on laitonta joissakin maissa? Esimerkiksi Yhdysvalloissa. Laittomia lukuja ovat esimerkiksi sellaiset, joita on käytetty tiettyjen digitaalisten järjestelmien salaamiseen tai salakirjoitusavaimiin.
Jos jotkut luvut ovat laittomia, niin sen lisäksi on olemassa käsite nimeltä onnellinen luku. Eli luku, josta voidaan ottaa sen numerot, korottaa ne yksitellen toiseen, laskea niiden summa ja jos tätä prosessia toistamalla päästään lukuun yksi, kyseessä on onnellinen luku. Esimerkiksi 19 on onnellinen luku, koska 1 + 81 = 82, tästä 64 + 4 = 68, 36 + 64 = 100 ja lopulta 1 + 0 + 0 = 1.
Ellei luku ole onnellinen, se on onneton. Ja teille kaikille pikku pervertikoille tiedoksi ennen kuin tarkistatte, 69 ei ole onnellinen luku. Sen sijaan vastoin intuitiota 13 on onnellinen.
Jotain maailmasta kertoo kuitenkin se, että onnellisia lukuja on paljon vähemmän kuin onnettomia.



9. Kalju-hiukset

Kun Vladimir Putinin seuraajasta käydään parhaillaan kovaa pudotuspeliä, niin yksi asia pitäisi olla varma: seuraajalla on tuuheahko tukka. Venäjän hallinta on mennyt enemmän tai vähemmän vuorotellen vuodesta 1825 alkaen:
Nikolai I – kalju
Aleksanteri II – hiukset
Aleksanteri III – kalju
Nikolai II – hiukset
Georgi Lvov – kalju
Aleksander Kerenski – hiukset
Vladimir Lenin – kalju
Josif Stalin – hiukset
Nikita Hrustsov – kalju
Leonid Brezhnev – hiukset
Juri Andropov – kalju
Konstantin Tsernenko – hiukset
Mihail Gorbatsov – kalju
Boris Jeltsin – hiukset
Vladimir Putin – kalju
Dmitri Medvedev – hiukset
Vladimir Putin - kalju


8. Jos kaikki Suomen järvet...

Tai ainakin Lontoon kadut. Ja jos nyt ei viinaksi, niin ainakin olueksi. 27.10.1814 olutpanimon jättimäinen käymisastia hajosi ja siitä syöksynyt olut hajotti toisen samanlaisen astian sekä useita valmiita tynnyreitä. Arviot karanneen oluen määrästä vaihtelevat välillä 580 – 1470 kuutiometriä. Lähes viisimetrinen olutaalto syöksyi kaduille tuhoten mennessään pari taloa. Kahdeksan ihmistä kuoli. Vahvistamattomien tarinoiden mukaan seuraavina päivinä kuoli useita ihmisiä alkoholimyrkytykseen juotuaan liikaa sankoihin keräämäänsä puolivalmista olutta.


7. Yhdistys jonka tarkoituksena on lopettaa makuuvaunujen palvelijoiden kutsuminen nimellä “George”

Tästä ei kai muuta voi todeta kuin kertoa, että yhdistyksen ensimmäinen puheenjohtaja oli amiraali George Dewey ja sen jäseniin kuuluivat mm. baseball-tähti George “Babe” Ruth, Ranskan pääministeri Georges “Tiikeri” Clemenceau ja Ison-Britannian kuningas Yrjö “George” V.


6. 4’33’’

Musiikin ystävät tunnistanevat otsikosta musiikkia inhoavien suosikkikappaleen eli John Cagen sävellyksen 4’33’’. Mikä koostuu neljästä minuutista 33 sekunnista hiljaisuutta. Luulin että tätä vitsiä ei voi käyttää uudelleen. Kävi ilmi että Cage ei ollut edes ensimmäinen. Eikä todellakaan viimeinen. Tässä listassa on kymmenittäin hiljaisuudesta koostuvia kappaleita. Oma suosikkini on kappaleesta Take Me Home, Country Roads parhaiten tunnetun John Denverin The Ballad of Richard Nixon.


5. Taikasavu

Tunnetusti kulttuuritasoon nähden liian kehittynyttä teknologiaa on mahdotonta erottaa taikuudesta. Niinpä vanha insinöörivitsi voi muuttua aikanaan todeksi tulevaisuuden afroarabistuneessa Euroopassa. Kun satojen vuosien kuluttua löydetään raunioista kumma kyllä toimivia vanhoja laitteita ja saadaan jostain sähköä, päätellään että laitteet toimivat savulla. Ne nimittäin lakkaavat toimimasta siinä vaiheessa, kun savu tulee laitteesta ulos.


4. Tylsää

Oregonin osavaltiossa on vajaan kahdeksantuhannen asukkaan pikkukaupunki nimeltä Boring. Sillä on ystävyyskaupunkina ensinnäkin Skotlannissa sijaitseva parintuhannen asukkaan Dull ja toiseksi australialainen viidentuhannen asukkaan Bland.
Odottelemme että Kotka hankkii ystävyyskaupungeikseen Idahossa sijaitsevan kolmenkymmenentuhannen asukkaan Eaglen, Sveitsin ranskankielisellä alueella sijaitsevan kymmenentuhannen asukkaan Aiglen ja kolumbialaisen seitsemäntuhannen asukkaan El Aguilan.


3. Tarkistakaa suunnitelmat!

Listassa on ainakin 28 varmaa tapausta, joissa keksijä on kuollut oman keksintönsä tappamina. Pellepelottomat ovat kuolleet esimerkiksi rakentamissaan lentolaitteissa (ei erityinen yllätys), suunnittelemansa koneen hammaspyöriin tartuttuaan (tämäkin oli odotettavissa), omien kemiallisten aineidensa haittavaikutuksiin (eivät osanneet arvata myrkyllisyyttä) tai rakentamansa hökötyksen kaaduttua päälle (tämä tuli aika lailla puun takaa).


2. Äiti, minä en pidä isoäidistä!

Ilmoitin jo vuosia sitten, että ryhdyn syömään kasvisruokaa heti kun näen ensimmäisen mainoksen, jossa markkinoidaan kasviksilta maistuvaa lihaa. Jos soijapavuista puristettu tofu olisi hyvää, sitä ei tarvitsisi markkinoida “lihan korvikkeena”. Vaan nyt on keksitty ainoa tapa jolla saadaan tofua markkinoitua uskottavasti. Ainakin Afrikan ulkopuolella. Hufu. Eli tofu, joka on tuunattu maistumaan ihmislihalta. Olen syönyt tofua, jonka on ollut tarkoitus toimia naudanlihan korvikkeena. Jos kaikki nauta maistuisi yhtä pahalta, söisin vain possua ja lammasta. Mutta vikahan on siinä, että TIEDÄN miltä naudanliha maistuu. Tofunaudan ja aidon naudan ero oli suunnilleen sama kuin broilerin ja kumikanan. (Vastuuvapauslauseke: lausunto perustuu arvioon sillä en ole maistanut kumikanaa.) Sen sijaan ihmislihaa en ole maistanut, joten en voi sanoa maistuisiko hufu samalta kuin ihmisliha. Pitäisi kysyä wakandalaiselta kaveriltani Atsinboo Humbalawumbalta.
Ainoa epäselvä kysymys “eettisessä kannibalismissa” on se, mistä hitosta tuotteen kehittäjät tiesivät miltä ihmislihan pitää maistua? Tosin eihän tämä toisaalta ole este – eiväthän muutkaan tofutuotteet maistu sinne päinkään miltä niiden korvaama tuote maistuu.


1. Varma tappio

Paholainen on haastettu oikeuteen muutamia kertoja. Näin tehdäkseen täytyy olla täysin kajahtanut. Ei voi voittaa oikeudenkäyntiä, jossa kaikki lakimiehet ovat syytetystä riippuvaisia joko nykyisinä (kuolleet) tai tulevina (toistaiseksi elossa olevat) vuokralaisina.