Sivallus CXXXVIII

Nyt ollaan kovasti huolissaan miesten vähäisestä osuudesta luokanopettajakoulutuksessa. Edes valintakokeiden rukkaaminen miehiä suosivaan suuntaan ole saanut alaa miesvaltaistumaan, koska naiset ovat ryhtyneet tekemään valintoja jotka kompensoivat muutokset eivätkä miehet hae koulutukseen yhtään sen innokkaammin.

Jos kerran väkisin halutaan saada miehiä suosiva pääsykoe, niin tässä ehdotus yhdeksi tehtäväksi:
1) Piirretään lattiaan viiva.
2) Puoli metriä kyseisen viivan eteen asetetaan metrin korkuinen este.
3) Hakija saa kymmenen lisäpistettä, mikäli onnistuu viivan takana seisten kusemaan esteen yli.

Sivallus CXXXVII

Paavi on nyt hyväksynyt kondomien käytön "tietyissä erikoisolosuhteissa". Vappuna ilmapallojen ollessa loppu?

Sivallus CXXXVI

Paperiliiton puheenjohtaja Jouko Ahonen hyllytettiin hänen sanottuaan, että mittavasta työstä pitää maksaa mittava palkka. Ei ihme että kenkää tuli. Paperiliiton linjahan on jo vuosikymmeniä ollut, että vähäisestä työstä pitää maksaa mittava palkka.

Sivallus CXXXV

Vihervasemmistolaisessa maailmankatsomuksessa on se mukava puoli, että näkemyksiä ei tarvitse tarkistaa tosiasioiden mukaisiksi.

Vai mitä, Päivi Lipponen?

EDIT 25.11.2010 19:00: Kuten linkkiklikkausta yrittävät huomaavat, Lipposka on poistanut blogituksensa häntä koipien välissä, mutta eipä hätää, se löytyy täältä.
Viralliselle sivulle on tullut pliisu anteeksipyyntö, jonka kommenttiketjusta kopioin luvatta tähän Pasi Salosen erinomaisen kuvaavan kommentin:
Kun mustalainen ampui nakkikioskijonossa kolme, olit hiljaa.
Kun albaani ampui kauppakeskuksessa viisi, olit hiljaa.
Kun maahanmuuttaja raiskaa suomalaisen, olet hiljaa.
Kun ulkomaalaisen omistama pizzeria räjähtää ja kolme kuolee, syytät kovaan ääneen suomalaisia rasismista.
Kun räjäyttäjäksi paljastuu pizzerian ulkomaalainen omistaja ja hänen lähipiirinsä, venkoilet tilanteesta sekavalla anteeksipyynnöllä itsestäsi kolmannessa persoonassa puhuen. Päivi pyytää anteeksi, sinä et?
Miksi vain suomalaisten oletetut teot saavat sappesi kiehumaan? Miksi ulkomaalaisten ja muiden kansanryhmien tekemät murhat ja raiskaukset eivät saa samaa kiimaa aikaan? Miksi et ole järjestämässä marssia palossa kuolleiden kuolleiden muistoksi?
Sinä et ole tasapuolinen kaikkia ihmisiä kohtaan ja teit rumaa politiikkaa palossa kuolleiden ruumiilla. Jos olisin ko. palossa kuolleen vainajan omainen, vaatisin sinulta korvauksia oman poliittisen agendasi edistämisestä kuolleiden kustannuksella.
Raukkamaista toimintaa, todellakin.

Tuntematon bloggaaja

Ote joskus parinkymmenen vuoden kuluttua ilmestyvästä hävitystä Mokutussodasta kertovasta romaanista Tuntematon bloggaaja.

(Kiitos Yrjöperskeleelle ideasta ja kannustuksesta sekä alkuperäisteokselle.)


Rokka sulki kannettavansa, nappasi muistitikun mukaansa ja sanoi:
- No nii, poika. Tule! Issäis opettaa siut bloggaamaa.
- Mitä aiheita?
- Siel on kyl.
He marssivat nettikahvilaan, ja Rokka kuljetti Hauhian pimeään nurkkaukseen, jossa oli kukon kuvalla varustettu ovi.
- Täss on käymälä.
- Onko noi Hesareita?
- On. Erkko meil laitteloo käymäläpaperinkii.
Rokka näytti uutista, jossa perussuomalaisten kannattajia kehotettiin muistamaan, että Soinia saa äänestää vain Uudellamaalla ja siirtymään muiden puolueiden kannattajiksi.
- Näät sie mitä täs lehes sanotaa? Tämmöne jos kellä on mukana ku joutuu mokuttajien kynsii ni sille taataa hyvä kohtelu. Jot piä sit mielessäis. Ota mukkaa ko lähet.
Sitten he aloittivat surffauksen.
- Tuos on toisen netsin blogi. Sitä ei päivitetä ko harvoi. Nää täs on Hommafoorumin keskustelupalstoi. Tuol on heiän mode. Hei, näkkyyk mittää?
Halla-ahoa lukeva moderaattori tarkisti uusimmat viestit ja vastasi:
- Ei näy.

Rokka selitti Hauhialle:
- Älä sie luve moderoides vaik tuo Ukkola lukkoo. Ei tartte rasistihäirikön kommentin olla ku hetki liikaa näkyvil, ni Hommawatch iskee. Ja nyt. Paina häntäis päähä ast tämä: älä millokaa kirjota omal nimel. Melkein kaik tuomion saaneet tääl on sellasii, jotka on pistäneet omal nimellää asiaa väärää paikkaa. Nimimerkil senko kommentoit.
- Juu juu.
- Juu juu. Et sie huomaa jot hää justii paino ilmiantoo.
Rokka klikkasi Hauhian ulos keskustelupalstalta.
- Mie en lase leikkii. Joka sana on asjaa täys. Kukaties hää jo sulle syytettä kirjottel. Kesäiltaha tää on mut älä käy uneksimmaa. Kukkahattutäti hää on näät sellane jot ei ihhaile maisemii. Eikä hää kuule piä päivitystaukoi. Onk siul Bloggerin tunnukset?
- Kyllä. Mut en tiiä mistä kirjottais.
- Mie neuvon kyl. Oikotiedost ja Uutisvirrast saat moneks viikoks aiheita. Kuule mitä hää haastaa!

"Perussuomalaiset. Syrjäyttäkää rasistiset johtajanne ja tulkaa tänne. Mekin keskustelemme teidän esiin nostamistanne asioista."
Ääni tuli presidentinlinnan suunnasta ärrää sortaen.
- Rasistit on aikoja sitten syrjäytetty. Nyt on fasistit menossa, ilmestyi bloggeriin Vanhalan teksti.
"Perussuomalaiset! Tulkaa hakemaan valtaa!"
- Tu sinä hakeen vallalles kansan tuki! khihihi.
- Tuota hää hitto tekköö yleaikaa.

Rokka oli puoliksi vihainen, vaikka häntä huvittikin Vanhalan iankaikkinen härnäily. Ukkolakin hymyili ja kommentoi blogiinsa:
- Se on keksinyt uuden twittauksenkin. Pari viestiä harvaan ja sitten kolme peräkkäin. Tap .. tap .. tap tap tap. Ja sieltä vastataan. Tietysti toinen samanlainen honkkeli.

"Soinin rasistiset joukot ovat menettäneet suunnattomasti uskottavuutta ja erilaatuista mainetta. Suomen työläiset! Te joudutte raatamaan tolkuttomasti, ellemme me tuo maahanmuuttajia paikkamaan tulevaa työvoimapulaa!"
- Niin, ja työtä riittää niiden kaikkien elatuksen maksamisessa!
Papapapapapapapapa.
Koko netti kaatui ja Hauhia boottasi koneen.
- Joutuikohan se syytteeseen? kysyi hän hätäisenä.
- Kukkahattutäti mokutus, hutoi mokutus, khihihi.
- Siin kuulit. Männään myö bloggaamaan vuorostamme.

Vanhala katseli ruudulta mamukriitikkoblogia. Nimimerkki oli tehty äidin tyttönimestä ja kumminkaiman sananmuunnoksesta. Valtakunnansyyttäjän aiheuttamien tappioiden takia miehiä oli neuvottu olemaan kirjoittamatta omalla nimellä. Sen lisäksi oli annettu ohje kiertää anonyymipalvelinten kautta, mutta perimätapojen mukaisesti ne oli "kokeilumielessä" hakkeroitu reikiä täyteen ja jätetty käyttämättömiksi.
- Älä hitto huutele! kirjoitti Rokka, kun he olivat avanneet Vanhalan blogin.
- Niin mutta naapuri sen alotti, khihi.
- Hää voip viel sen lopettaakii. Mäne hitoil! Mitä sie tiet Sitemeetteril?
- Viilasin blogiin seurannan. Meinaan, se on aika lystiä seurata mistä osoitteesta tulee eniten meteliä pitäviä kommentteja.
Vanhala kirjautui ulos ja naureskeli mennessään. Erikoisesti häntä huvitti tuleva työvoimapula ja hihitellen hän mielessään sommitteli lausetta:
- Nettinatsien mustat joukot estävät kansakuntamme voimavarautumisen maahanmuuttajatyövoimalla.

Rokka selasi bloginsa suosikkilistan läpi ja käski sen jälkeen Hauhian valita mielenkiintoisimmat.
- Silviisii katsele aina! Käräjäoikeuden kieltämiä on neljätoist. Paina niihen osoitteet mieleheis jot muistat. Jos linkkaat jottai niin et sekota laillista juttua laittomii.
- Koska ne on kielletty?
- Viime syksyn jo. Ei ne sillo ollu noil sivuil. Ei siel oo ennää entisil osotteil muut ko polliittisest korrektei juttui sisäs. Näät sie nuo blogit vihervasemmisto sivuil? Sielt hyö tähtäilööt. Jos siul on tuurii ni voit nähhä mokutuksii joskus. Miun tekköö miel laittaa heiät seurantaa ja ruveta tosissai metsästämmää. Alusha mie kommentoinkii mut sit ku mie alotin tuon oman blogin ni en oo ehtint. Mie koitan eukol vähä turva-appuu. Hää ko näät assuu opiskelukämpäs mamulähiös. Älä sie ala viel vähhii aikoihi kommentoimaa! Siin pittää olla tarkkan. Sillo näät nousoo omakii pää.

Rokka opasti ja neuvoi koko kahden tunnin ajan.
- Jos mokuttaavat nii veä täst uus aihe. Se männöö suoraa Hommafoorumil. Ja millo nii sattuu ni älä hättäänny. Kirjota rauhas ja tarkkaa. Het alkuu ko saat joitakii arkumenttei nurin ni jo alkaa hiljetä toisiin vauhti.

...

Hauhia surffaili netissä. Hän näki sivujen piirtyvän kirkkaalle näytölle. Kaikki näytti nukuttavan hiljaiselta ja rauhalliselta. Kaukaa Vihreästä Langasta kuuluva vaimea valkoisen heteromiehen syyllistäminenkään ei tuntunut rikkovan netin uneliasta rauhaa. Risahtamaton hiljaisuus vallitsi. Netin piraattisivustoille kopioidut kielletyt kirjoituksetkin tuntuivat ammoin sitten jäykistyneen paikoilleen sulaakseen tähän yhteiseen liikkumattomuuteen.

Aikansa katseltuaan Hauhia avasi tekstinkäsittelyn ja antoi sormiensa liikkua näppäimistöllä. Jonkin verran hän tunsi syyllisyyttä sen johdosta, mutta koki tehdä sen mitättömäksi tarkistamalla uusimmat päivitykset aina kun oli pari kolme sanaa kirjoittanut.

...

Hauhia katsahti ruudulle ja äännähti. Eräälle sivustolle oli ilmestynyt teksti, jonka mukaan islam oli suvaitsevainen rauhanuskonto ja Suomen olisi siksi hyväksyttävä sharia-tuomioistuimet ja kiellettävä kahviloista munkkipossut. Kukaan ei ollut vielä kommentoinut. Hauhia muotoili äkkiä vastineen hokien tekoaan puolustellen.
- En minä sitä lähetä, mutta varalle.
Hän katsoi uudestaan. Väittämä oli yhä siellä. Jonkun aikaa nuorukaisen mielessä riiteli kiihkeä metsästyshalu ja pelko tottelemattomuudesta. Sitten hän avasi bloggauspalvelun ja valitsi tunnuksen luomisen:
- Äkkiä vaan... ei se ehdi... kirjaudun väärällä nimellä... ei sitä tuolta asti voi paljastaa...
Hän kirjasi nimimerkikseen HowHeA, klikkasi äskeisen sivuston esiin ja kädet kiihkosta vapisten lähetti kommenttinsa. Hän ehti tajuta nettiyhteyden katkeamisen, silmissä leimahti kipunoita, ja kone humahti kaatuessaan virushyökkäyksen voimasta.

...

- Kyllä siellä jotakin on, kirjoitti Koskela ja aavisti pahaa. Netsiblogissa vastaantulleen kommentin sävy kertoi heti kaiken. Se oli hieman apea ja totinen, vaikka totesikin karkeaan sävyyn:
- Pankaahan uusi blogittaja ja pyyhkikää vanha muonavahvuudesta.
- Valtionsyyttäjäkö?
- Niin. Tunnuksen se oli laatinut. Kommentoinut oli, mutta admin oli poistanut sen heti. Siellä näkyi mokutus, mutta se oli niin törkeän provosoiva, ettei se varmaan ollut kuin trolli. Silloin juuri pamahti syyte ja minä arvasin että nyt se oli alkanut kirjoittelemaan jäljitettävällä tunnuksella ja menin sinne. Minä otin teille kuvakaappauksen.
- Voi tuo hiton nulikka minkä tek. Ja mie neljä tuntii hänel just sitä selitin. Jos vappaall jalal viel ois ni nyt mie antasin bännii parraillaa.

Sivallus CXXXIV

EU-maiden talouspolitiikka näyttää perustuvan aika pitkälti siihen, että maat myöntävät lainoja toisilleen ja elävät niiden koroilla.

Huomautus kuntien valtionosuuksista

Pitää tässä pikaisesti puuttua asiaan, kun Hesari on eilen ja tänään alkanut vyöryttää juoksuhautoja kuntien valtionosuuksista. Eilen kerrottiin pääkaupunkiseudun elättävän muuta Suomea tulonsiirroilla ja tänään helsinkiläiset kansanedustajat kannattivat valtionosuuksien lakkauttamista.

Olen asiaa sivunnut aiemminkin ja toistettakoon, että kuntien valtionosuudet sopii lakkauttaa, kunhan samalla lakkautetaan valtion kunnanosuudet. Täällä syrjäkylillä ei ole liiemmin valtion työpaikkoja näkynyt, toisin kuin Helsingissä tai maakuntakeskuksissa. Valtion työntekijän palkan maksavat kaikki suomalaiset. Kunnallisveronsa hän maksaa siihen kuntaan, jossa asuu ja se taas on erittäin harvoin Huitsinnevada. Samalla hän käyttää pakostakin sen kunnan liike-elämän palveluja kuluttaen suuren osan käteen jäävistä tuloistaan paikkakunnan liike-elämän hyväksi. Valtion virkamiehen puoliso asuu myös todennäköisesti samalla paikkakunnalla ja tuo oman osansa sen verotuloihin sekä liike-elämään.

Omassa kotikunnassa on poikkeuksellisen paljon valtion työpaikkoja tällaiseksi syrjäkyläksi. Pienen laskutoimituksen jälkeen päädyin siihen, että Huitsinnevadan työpaikoista valtion hommia lienee melkein yksi prosentti. Mikähän mahtaa olla Helsingin prosenttiosuus?

Ehdoton minimivaatimus oikeudenmukaisuuden nimissä. Jos kuntien valtionosuudet lakkautetaan, on jokaisen kunnan ryhdyttävä maksamaan sen alueella sijaitsevien valtion työpaikkojen palkkakulut.

EDIT 18.11 16:30. Yhtenä syynä Helsingin raskaampaan taakkaan mainittiin runsas maahanmuuttajien määrä. Eikös se virallinen totuus ollut, että maahanmuuttajat ovat rikkaus? Eivätkö kiintiöpakolaiset ja perheenyhdistämiset tuokaan leipää tullessaan?

Jalkapallohuomautus

Keskustelu Suomen jalkapallomaajoukkueen tulevasta valmentajasta käy kuumana. Samoin keskustelu Jari Litmasen uran jatkosta. Kristallipalloni kertoo, että en olisi erityisen hämmästynyt mikäli nämä asiat yhdistyisivät ja Suomen seuraavan päävalmentajan nimi olisi Jari Litmanen.

Kuinka hankkia tyttöystävä?

Väestöliiton Poikien Puhelimen tarkoitus on auttaa teinipoikia heidän ongelmissaan. Niitä tunnetusti riittää ja vuosittaiset 22 000 puhelua lienevät vain jäävuoren huippu. Kaikki pojat tuskin ovat palvelusta kuulleet ja siitä tietävistäkään harvat uskaltavat soittaa.

Suurin osa puheluista koskee - rumpusoolo - seksiä ja seurustelua. Niinpä Väestöliitto on listannut muutamia ohjeita tavoista, joilla poika voisi tyttöystävän saada:
1. Lähde harrastuksiin, joissa on tyttöjä. Tanssi on kova juttu.
2. Mene juttelemaan tytöille.
3. Ole ystävällinen ja kohtelias.
4. Tytöt eivät tykkää, jos puhut vain itsestäsi tai vaadit tyttöä muuttumaan tahtosi mukaisesti.
5. Pysy omana itsenäsi. Seurustelusuhteessa kumpikin joustaa ja tekee kompromisseja.
6. Muista, että täydellistä tyttöä ei ole. Itsekään et ole täydellinen.

Kaksi ensimmäistä ohjetta ovat hyviä, kaksi seuraavaa oikein ymmärrettyinä kohtuullisia, viides täyttä paskaa ja kuudes mitäänsanomaton. Ammattimies Henry Laasanen on kommentoinut ohjeita ansiokkaasti, joten ei niistä sen enempää.

Kaikessa toiminnassa ensiarvoisen tärkeää on tosiasioiden tunnustaminen ja tilannekartoitus. Vasta sitten voi lähteä laatimaan suunnitelmaa tavoitteiden saavuttamiseksi. Ensin neljä oleellista kysymystä.

1. Kuka sinä olet?
Jos luet tätä tekstiä ratkaistaksesi otsikon kysymyksen, olet lukiota käyvä nörttipoika. Peruskoululaisen tai lyhyen matikan opiskelijan kärsivällisyys tekstin lukemiseen loppui viimeistään kolmannen kappaleen kohdalla. Koska olet nörtti, harrastat tietokonepelejä/ohjelmointia, luultavasti onneksi jotain muutakin. Sinulla ei ole koskaan ollut tyttistä ja luulet virheellisesti, että kaikki muut ovat jo päässeet poikuudestaan.

2. Mitä sinä haluat?
Pillua. Nimenomaan yhdeltä tietyltä tytöltä - ehkä tiedät jo keneltä, ehkä et. Oleellista kuitenkin on, että et halua pelkästään karvalompsaa, vaan ihan oikeasti tyttöystävän. Et ole niitä poikia, jotka käyttäisivät kerran ja sitten kierrätykseen. Olet halukas sitoutumaan ja etsit sielunkumppania, toivot että löytämäsi tyttö olisi se jonka vieressä aikanaan pusket nurmea hautuumaalla.

3. Millaisena tytöt sinut näkevät?
Huonoja uutisia. Tytöt ovat poikien arvioinnissa inhorealisteja. He näkevät sinut sellaisena kuin olet eli epävarmana finninaamanörttinä. Tytön tarvehierarkiassa olet jossain kuivuneen purkkaklöntin ja katkenneen hiuslenkin välimaastossa. Tilannettasi pahentaa se, että käytökselläsi teet tytöille selväksi että haluat sitoutua. Se taas pilaa mahdollisuutesi kokonaan, koska et ole sellainen poika johon tytöt haluaisivat sitoutua. Laadukkaat tytöt haluavat korkealle arvostetun poikaystävän, eivät sinua. Irtopimpsaa saattaisi jopa irrota, mutta ei sitoutumista.

4. Mitä tytöt haluavat?
Sopivaa poikaystävää. Tytöt voivat valita poikaystävänsä kahdella tavalla: typerästi ja fiksusti. Ikävä uutinen sinun kannaltasi on se, että kumpikaan näistä menetelmistä ei tuota tulokseksi sinua.
Jos tyttö noudattaa typerää menetelmää, hän toimii vuosimiljoonien aikana kehittyneiden vaistojensa varassa. Tällöin hän valitsee lauman kovimman karjun, sen jota muut pelkäävät. Tämä oli joskus luolamiesaikoina järkevääkin. Nykyään muut pelkäävät sitä, joka ei noudata yhteisiä sääntöjä, mikä taas ei järjestäytyneessä yhteiskunnassa ole kyseisen yksilön kannalta pitkällä tähtäimellä hyvä valinta.
Jos taas tyttö noudattaa fiksua menetelmää, hän on kyennyt nousemaan biologiansa yläpuolelle. Tällöin hän haluaa poikaystävän, jolla on tarjota tytölle resursseja - eli jo työmaailmaan ehtineen muutamaa vuotta vanhemman miehen tai ainakin opiskelijan.
Kummassakaan tapauksessa valinta ei kohdistu sinuun. Sinä olet se nörtti, joka pelkää mopopoikia. Ja koska et ole valinnut vanhempiasi oikein, sinulla ei ole käytettävissäsi lihavaa pankkitiliä.

Tilanteesi on siis surkea. Älä kuitenkaan rupea etsimään komerosta köyttä ja vaseliinia, koska yksi tekijä toimii sinun puolestasi. Aika. Tilanne muuttuu koko ajan kannaltasi otollisempaan suuntaan. Et juuri nyt pysty saamaan sitä mitä haluat, mutta joskus pystyt. Tällä hetkellä kyse on siitä, miten pystyt nopeuttamaan tätä prosessia ja tuottamaan siitä parhaan mahdollisen lopputuloksen. Tässä on se, mitä nyt n-vuotias Jaska haluaisi aikakoneen keksittyään kertoa 15-vuotiaalle Jaskalle. Eli se sama, minkä Jaskan pojat saavat kuulla sopivassa iässä.

1. Harjoittelu
Tarkastele niitä lukiosi tyttöjä, joiden nimen tiedät. Ota kynä ja paperia ja arvioi heitä. Koska luultavasti tunnet suurimman osan vain ulkonäöltä, niin se onkin useimmissa tapauksissa ainoa arvioitava asia, toki muitakin tietoja voit käyttää jos sinulla niitä on. Jaa tytöt arviosi perusteella kolmeen ryhmään: niihin, joiden kanssa voisit seurustella ja niihin, joiden kanssa et voisi seurustella. Hetkinen. Siinähän oli vasta kaksi ryhmää. Aivan. Pointti onkin siinä, että suurimman osan tytöistä pystyit varmasti sijoittamaan jompaankumpaan kategoriaan sekunnin murto-osassa. Kolmannen kategorian - välikategorian - muodostavat ne tytöt, joiden sijoittamista jouduit edes hetken verran miettimään. Tämä välikategoria on kaikkein vaarallisin. Pysy loitolla heistä. Älä ole missään tekemisissä heidän kanssaan, jos vain mahdollista.
Aluksi sinun kannattaa pysyä loitolla myös ykköskategorian tytöistä. Jos tapahtuu sellainen ihme, että joku heistä tulee puhumaan sinulle, niin anna mennä vaan ja toivo parasta. Mutta älä itse aloita. Älä ainakaan mene vonkaamaan. Olet luultavasti niin paska (ja ehkä jokin muukin) jäykkänä, ettet onnistu muuta kuin nolaamaan itsesi. Muistan oikein hyvin, miltä tuntui ensimmäisen kerran lähteä iskemään tyttöä. En ollut koskaan pelännyt yhtä paljon ja minua oli sentään puukollakin uhattu. Lopputulos oli odotettu, kaikki meni päin vittua paitsi munat. Yksinkertaisesti, sinä et osaa.
Ota kontaktia kakkoskategorian tyttöihin. He ovat sinulle vaarattomia, koska et voi retkahtaa pissikseen (tyhjäpäät) tai virtahepoon (perseessä pitäisi olla ylileveän kuljetuksen varoituskyltti). Heidän kanssaan juttelu avaa sinulle naisten maailmaa. Pissikset voivat opettaa sinulle, että naisen elämä pyörii suureksi osaksi hänen ulkonäkönsä ympärillä eivätkä he ole sellaisia moraalisia enkeleitä kuin kuvittelet. Virtahevot taas ovat henkiseltä tasoltaan samantapaisia kuin ne tytöt, joita sinä oikeasti haluaisit (paitsi tietysti pissisvirtahevot). Muista kuitenkin, että et kysele heiltä neuvoja miten tyttöjä pitäisi lähestyä - naiset eivät siitä ymmärrä mitään. Naisten antamien neuvojen avulla voi ainoastaan karsia pois tapoja, joita ei ainakaan pidä noudattaa.
Pari käytännön vinkkiä. Seuraavan kurssin alkaessa mene istumaan jonkun kakkoskategorian tytön lähelle. Kysy tunnin päätyttyä häneltä, mitä tuli kotitehtäväksi. Tai nähtyäsi apulaisrehtorin poistuvan talosta mene aulassa istuvan tytön luo ja kysy, onko apulaisrehtoria näkynyt, sinulla olisi hänelle asiaa (pitää varmistaa, ettei kysytty henkilö ole paikalla, koska eihän sinulla tietenkään oikeasti ole hänen kanssaan mitään tekemistä). Eli tee tikusta asiaa. Seuraavan kerran teet sen jo luontevammin saman tytön kanssa, pääset juttelemaan ja vähitellen kaveeraamaan, jolloin opit miten lähestyä ja miten tytöt toimivat. Sitten toista temppu jonkun toisen tytön kanssa. Pidä kuitenkin peli reiluna äläkä missään nimessä anna kakkoskategorian tyttöjen ymmärtää, että olisit kiinnostunut heistä seurustelumielessä. Muutaman kerran jälkeen olet saanut itsevarmuutta ja saatat olla jo henkisesti valmis saamaan pakit "siltä oikealta" ykköskategorian tytöltä. Huikealla tuurilla saatat jopa onnistua, koska hän ovat huomanneet joidenkin tyttöjen hyväksyneen sinut keskustelukumppaniksi ja olet siksi päässyt osittain irti nynnyn maineestasi.
Älä koskaan tee edellä mainittua harjoittelua välikategorian tyttöjen kanssa. Saatat nimittäin todella päästä juttuun heidän kanssaan. He taas eivät ole niin haluttuja kuin ykköskategorian tytöt ja saattavat jopa kiinnostua sinusta. Ja riski on siinä, että sinäkin kiinnostut kyseisestä tytöstä. Se on virhe. Siitä yksinkertaisesta syystä, että kyseinen tyttö ei tulevaisuudessa ole sinun arvoisesi. Hänen markkina-arvonsa laskee, kuten naisilla aina, sinun taas nousee rakettimaisesti muutaman vuoden kuluttua ja siinä sinä sitten olet alempitasoisen tyttöystävän/vaimon kanssa. Ennuste liiton kestolle ei ole hyvä.

2. Kaveriarvostus
Tytöt ovat uskomattoman taitavia arviomaan poikia suhteessa toisiin poikiin. Vaistonvaraisesti he ovat kiinnostuneita pojista, joita toiset pojat arvostavat. Näitä arvostettuja poikia sanotaan alfamiehiksi. Sinä et ole sellainen. Vielä. Mutta olet varmasti huomannut, että toiset pojat tulevat jo joskus kysymään sinulta neuvoja hankalien aineiden tehtävissä. Se on alku. Ei sellainen alku, jota tytöt erityisemmin arvostaisivat mutta tyhjää parempi. Yritä hankkia jokin sellainen taito, jota muut pojat sinulta kadehtivat ja jota tytöt kunnioittavat. Niin typerältä ja pelottavalta kuin se sinusta kuulostaakin, käypä salaa tanssikurssilla ennen vanhojen tansseihin valmistautumista. Tai jos et uskalla, pyydä isosiskoasi tai äitiäsi opettamaan. Ällöttävää, mutta muista, että sodankäynnissä on kyllä sääntönsä, kun taas rakkaudessa kaikki on luvallista. Arvosi nousee huikeasti, kun liikuntatunnin ensimmäisellä harjoituskerralla tytöt huomaavat sinun osaavan ja pojat katsovat sinusta mallia.

3. Tyttöjen haluttavuus
Kun katsot ikäisiäsi ykköskategorian tyttöjä, huomaat että he seurustelevat joko lukiopoikien kingien tai vanhempien opiskelijapoikien kanssa. Normaali nörttipoika ei taas seurustele kenenkään kanssa ja jos seurustelee, ei ainakaan haluttavimpien tyttöjen tai vanhempien opiskelijatyttöjen kanssa.
Johtopäätös: ikäisistäsi laatutytöistä kilpailee kolminkertainen määrä poikia, joista sinä olet alimmassa kategoriassa. Mahdollisuutesi onnistua ovat vain marginaalisesti paremmat kuin lumipallolla helvetissä.
Sinun on hyväksyttävä se tosiasia, että olet luuseri.
Voit tietysti yrittää päästä kingipojaksi. Se on periaatteessa mahdollista, joskin vaikeaa. Sinulla ei ole siihen tarvittavaa itseluottamusta ja kestää ikuisuuden oppia, että sitä ei tarvitakaan. Riittää että muut luulevat että sinulla on se. Tyttöjen arvostuksen hankkiminen edellyttää runsaasti harjoittelua, jota käsiteltiin kohdassa 1 ja poikien arvostuksen hankkiminen jotain erityistaitoa, josta lisätietoa kohdassa 2.
Koska tämä strategia ei luultavasti sinulta onnistu, on odotettava. Kohdat 4-6 kertovat, kuinka lyhennät tätä toivottoman pitkältä tuntuvaa aikaa.

4. Fyysinen kunto
Huonot uutiset: olet kapeaharteinen tai ylipainoinen nörtti. Hyvät uutiset: olet vielä nuori ja sinun on vielä helppoa tehdä asialle jotakin, koska elimistösi on vielä kehittymässä ja reagoi nopeasti. Ryhdy lenkkeilemään, se on kaikkein tehokkainta. Lainaa kirjastosta jokin aloittelevalle juoksijalle tarkoitettu opas ja tee kuten käsketään. Kuntosalillakin voi käydä, mutta usean vuoden tähtäimellä ajatellen kestävyysharjoittelu on tärkeintä. Nuorena kropan saa helposti hoikaksi, lihaksia pystyy rakentamaan vanhempanakin.
Tällä hetkellä ikätoverisi ovat fyysisen olemuksensa huipulla ilman että tarvitsee tehdä mitään. Odota 5-10 vuotta ja työskentele. Itse havaitsin luokkakokouksen saunassa, että olen jätkistä ainoa jolle mahtuu ylioppilaspuvusta päälle muutakin kuin solmio. Kun pidät itsestäsi huolta, niin vuosien varrella markkina-arvosi nousee kohisten.
Kolmenkympin paremmalla puolella pääset sitten kostamaan. Ei ole yksi tai kaksi kertaa, kun ikäisesi naiset katsovat sinua ajatellen, miksi hitossa oman miehen pitää olla kaljamahainen pätkätyöläinen eikä kaltaisesi hyvätuloinen treenattu uros. Aina tällaisen katseen huomatessasi voit ajatella: mitäs et huolinut minua aikoinaan. Nyt et enää kelpaa.

5. Opiskelu
Neljä viidestä nörtistä valmistuu muutaman vuoden kuluttua diplomi-insinööriksi, lääkäriksi, kemistiksi tms. Opiskeluaikana mahdollisuutesi kolminkertaistuvat. Lukioaikana kilpailit lukiotytöistä, joista kilpaili kaksi muutakin ryhmää. Nyt voit jatkaa lukiotytöistä kilpailua. Lisäksi potentiaaliseen saalisryhmääsi kuuluvat myös opiskelijatytöt, joista kilpailemassa on kaltaistesi ohella vain yksi ryhmä, jo valmistuneet. Kun sitten saat paperit yliopistolta, markkinointialueesi kolminkertaistuu taas, koska silloin saalisryhmääsi kuuluvat myös jo valmistuneet naiset, joiden biologinen kello tikittää. Eivätkä he huoli ketään muita kuin tasoisiaan miehiä.

6. Epäonnistumisten varalta
Suomen jalkapallomaajoukkue on takuulla parempi kuin Maarianhaminan IFK. Silti MIFK voittaa kauden aikana enemmän pelejä kuin Suomi. Siksi että MIFK pelaa enemmän. Muista tämä. Maailmaa ei kaada yksi epäonnistunut iskuyritys. Ei edes kymmenen. Sata saattaa jo olla lähellä.
Ajattelet tietysti, että juuri se tyttö oli ainoa, jonka halusit. Hevonpaskaa. Olet hyvä matematiikassa, laskepa itse. Sata vuotta sitten isoisoisäsi näki elämänsä aikana tyttöjä vain kylän, parhaimmillaan pitäjän alueelta. Ehkä viitisenkymmentä sopivanikäistä. Silti yksi niistä natsasi, sinä olet siitä elävä todiste. Sinä kohtaat elämäsi aikana satakertaisen määrän sopivanikäisiä tyttöjä. Jos muka viidestätuhannesta vain yksi ainoa on oikea, niin isoisoisälläsi sen ainoan mahdollisen kohtaamistodennäköisyys olisi ollut yksi prosentti. Ihmiskunta olisi kuollut sukupuuttoon pikavauhtia. Kun menee pieleen, nuole haavasi ja uutta putkeen.
Epäonnistumisten hetkillä sinun on muistettava, että muutaman vuoden päästä olet kovaa valuuttaa pariutumismarkkinoilla. Vaikka masentaa, jatka opiskelua ja kuntoilua. Olet taas yhtä kokemusta viisaampi. Kymmenen vuoden kuluttua voit katsoa sinulle nyt pakit antanutta tyttöä ja todeta, että tuo ei enää minulle kelpaisi.
Opiskeluaika on sinulle kokemuksen hakua ja tulevaisuuden rakentamista. Et sinä perhettä vielä olisi perustamassa kuitenkaan, joten ei naisen hankkimisella siltä kantilta katsoen ole kiirettä. Muilta osin muista se tosiasia, että tervekätinen nuori mies ei tarvitse naista mihinkään.

7. Kun olet huipulla
Onneksi olkoon! Olet nyt ylemmän korkeakoulututkinnon suorittanut, ainakin jonkinlaisen uraputken alkupäähän sukeltanut kuukausipalkkainen hyväkuntoinen mies.
Naista sinulla ei luultavasti vieläkään ole. Olet kuitenkin hyödyntänyt etsikkoaikasi kaveeraamalla naispuolisten opiskelijoiden kanssa, pitämällä fyysisestä kunnostasi huolta ja ymmärtänyt pysyä vakavassa mielessä loitolla sellaisista naisista, jotka sinut huolisivat.
Nyt olet miehistä halutuinta kamaa: hyvin tienaava, korkeasti koulutettu, nuori, kovakuntoinen. Sinusta ovat kiinnostuneita paitsi ikäisesi ja tasoisesi naiset, myös itseäsi nuoremmat tasokkaat naiset.
Osaat lähestyä naisia luontevasti ja jutella heidän kanssaan niitä näitä. Nyt naiset alkavat vastata kutsuusi. Kyse on vain siitä, mistä ryhmästä puolisosi valitset. Ensimmäinen vaihtoehto on etsiä ikäisesi vaimo. Tällöin ota osaa oman alasi konferensseihin tai hanki jokin harrastus, jossa naisia voi tavata, mene vaikka melonnan alkeiskurssille. Toinen vaihtoehto on hankkia itseäsi muutamaa vuotta nuorempi. Tällöin kannattaa ryhtyä tekemään pohjatyötä jo viimeisenä opiskeluvuonna, jolloin markkina-arvosi on viittä vaille valmiina jo noussut. Silloin sinulla on vielä luonteva kontaktipinta itseäsi 3-5 vuotta nuorempiin. Kolmas vaihtoehto on ottaa itseäsi reilusti nuorempi. Mene kotipaikkakuntasi suosituimpaan lukiolaisten menomestaan ja jää odottamaan. Joudut luultavasti potkimaan rumempia kauemmas.

Lopuksi vielä yksi vinkki. Ennen kuin ryhdyt vakavaan suhteeseen, tutustu ihastuksesi äitiin ja kysy itseltäsi: haluanko olla tuollaisen naisen kanssa naimisissa parin-kolmenkymmenen vuoden kuluttua. 80 % naisista muuttuu aikanaan samanlaisiksi kuin äitinsä. Tästä tiedosta kannattaa sitten pitää suu visusti supussa, 100 %:lla niistä miehistä, jotka tämän vaimolleen kertovat, on kohta mustien silmien osuus 50 %.

Sivallus CXXXIII

Jokainen mekaaninen ongelma on ratkaistavissa raa'alla voimalla ja järjen puutteella.

Sivallus CXXXII

Täällä esitetystä ideasta tuli mieleen, että aikoinaan vastustin naisten pääsyä varusmiespalvelukseen. Perusteluni oli, että miesten pitäisi saada edes sodassa olla kaikessa rauhassa.

Sivallus CXXXI

Asioita, joita muistan oppineeni armeijassa:
1) Roskiksessa ei saa olla roskia
2) Porraskaiteesta ei saa ottaa tukea
3) Karvalakin korvaläppiä ei saa taittaa korville
4) Taskuissa ei saa pitää tavaroita
5) Sadeviitta on pidettävä kuivana
6) Valmistautumisaikana ei saa enää valmistautua
7) Pinkkojen teko on tärkeää luultavasti siksi, että sodan päättyessä tasapeliin pinkat ratkaisevat voittajan.

Aja lujaa, isi

Auto- ja muiden moottorikilpailujen järjestämistä puolustetaan joskus myös sillä, että ajamista runsaasti harjoittelevista tulee parempia kuljettajia. Auton hallinta kilpailussa edellyttää sen luokan ajotaitoa, että alan harrastajat ovat taatusti normivirtasta taitavampia myös liikenteessä. Näin siis periaatteessa. Entäpä käytännössä? Tutkitaanpa miten hyvin kuljettajien ehdoton eliitti on liikenteessä pärjännyt.

Formula 1 -kisoihin on kautta aikojen eli vuodesta 1950 alkaen ottanut osaa 822 kuljettajaa. Heistä 374 on jo kuollut. Läheskään kaikkien kuolintavoista ei Wikipediasta löytynyt varmaa tietoa, mutta voitaneen olettaa että useimmiten muut kuin luonnollisista syistä aiheutuneet kuolemat olisi kerrottu.

Suljetulla moottoriradalla eli harjoituksissa tai kilpailuissa on kuollut 118 kuljettajaa. Tähän lukuun kuuluu myös moottorivenekilpailussa menehtynyt Didier Pironi. Tämä on 14,4 % kaikista kuljettajista ja kuolleista 31,6 %, siis lähes kolmasosa.

Äkillisiin ruumiillisiin vammoihin kilparadan ulkopuolella on varmasti kuollut 23 kuljettajaa. Heistä kaksi on murhattu ja yksi kuoli vuorikiipeilyonnettomuudessa. Kaikki 20 muuta olivat kuollessaan jossain vekottimessa, joka sanoo brumm. Yksi helikopterissa, yksi moottoripyörän satulassa, muutama lentokoneessa mutta valtaosa autossa.

Kuljettajana heistä on ollut todennäköisesti 17. Tämä tarkoittaa, että kaikista F1-kuskeista on kuollut muun liikenteen seassa itse ohjaamassaan moottorikulkuneuvossa 2,1 % ja jo kuolleista laskettuna osuus on 4,5 %. Jos melkein joka kahdeskymmenes kuollut on ollut itse kuljettajana, niin eipä kuskeja erityisen hyvinä voi pitää.

Lisäksi on huomioitava, että edellä mainittujen moottorikilpailuissa tai liikenteessä kuolleiden 141 kuljettajan lisäksi on 233 luultavasti muista syistä kuollutta. Heistä vain murto-osan kuolinsyy on mainittu. Koska joukossa on monta kymmentä alle 50-vuotiaana kuollutta, on aika todennäköistä, että ainakin muutamat ovat kuolleet liikenneonnettomuuksissa. Todellinen liikenneonnettomuuksissa kuljettajina kuolleiden osuus on melko varmasti yli viiden prosentin, ehkä lähellä kymmentä.

Kilpailuissa kuolleiden lukumäärä - 118 - tuntuu käsittämättömän suurelta. Formula ykkösen ratissa heistä onkin kuollut vain 40. Noin puolet kuolleista on amerikkalaisissa autokilpailuissa menehtyneitä. Indy 500 -kisa näet kuului alkuvuosina F1-sarjaan ja siihen osallistui pääasiassa vain jenkkikuskeja, joiden kuolinprosentti kisoissa olikin selvästi suurempi. Kaikkien aikojen pahin autokilpailuonnettomuus toisaalta tapahtui entisen F1-kuskin Pierre Leveghin rysäyttäessä Le Mansissa autonsa katsomoon. Kuskin lisäksi kuoli yli 80 katsojaa. Formula ykkösissä ennätystä pitää hallussaan Wolfgang von Trips, itsensä lisäksi 14 katsojaa. Helmut Niedermayrilla puolestaan on ilmeisesti toisenlainen formulakuskien ennätys: ainakin 13 kuollutta katsojaa F2-kisassa 1952, mutta kuski itse jäi henkiin ja kuoli vuonna 1985. Hurjin kuolema oli Tom Prycella. Kaksi valvojaa juoksi vuoden 1977 Etelä-Afrikan GP:ssa radan poikki sammuttaakseen radan syrjään ajaneen auton tulipaloa. Toinen ei ehtinyt. Mutkan takaa tullut Prycen auto katkaisi hänet miltei kahtia, hänen vaahtosammuttimensa lensi Prycen kypärään, jolloin leukahihna repi Prycen pään lähes kokonaan irti. Tätä videota ei suositella heikkohermoisille.

Erikoisimpia kilpailukuolemia ovat olleet ne kolme tapausta, joissa kuolema ei suoranaisesti johtunut teknisestä viasta tai ajovirheestä. F1-maailmanmestari Denis Hulme ja Cal Niday kuolivat vanhoilla päivillään kilparadalla sydänkohtaukseen ratissa istuessaan. Carl Scarborough puolestaan menehtyi lämpöhalvaukseen kaikkien aikojen kuumimmissa oloissa ajetun Indy 500 -kisan jälkeen. Peter Whitehead taas kuoli kilpailussa, mutta oli juuri tuolloin matkustajan paikalla.

Kolme liikenteessä kuolleista oli varmasti matkustajina eikä kuljettajina. He kaikki kuolivat lentokoneen maahansyöksyssä. Yksi heistä, Tony Brise, kuoli onnettomuudessa jossa konetta lensi kaksinkertainen F1-maailmanmestari Graham Hill. Myös Hill itse menehtyi.

Muita lentoturmissa kuolleita on seitsemän. Oletettavasti kaikki lensivät itse. Yksi ohjasi helikopteria ja yksi ultrakevyttä lentokonetta. Tavallista kiinteäsiipistä ohjanneita on siis kuusi, kun äsken mainittu Hill lasketaan mukaan.

Yksi kuljettaja, Guy Tunmer, on kuollut moottoripyöräonnettomuudessa. Maantiellä oletettavasti autoa itse ajaessaan kuolleita on ainakin kahdeksan. Heistä yksi eli paremmin moottoripyöräilijänä tunnettu Mike Hailwood oli ilmeisen syytön turmaan. Ainakin F1-maailmanmestari Mike Hawthorn puolestaan kuoli ajettuaan kilpaa liikenteen seassa.

On varmasti hiton paljon turvallisempaa, jos K. Räikkönen ajaa satasen alueella kahtasataa kuin jos J. Brown ajaa satasen alueella kahtasataa. Räikkönen hallitsee ajoneuvonsa ylivertaisesti. Ero onkin siinä, että J. Brownin mieleen ei tule ajaa liikenteessä kahtasataa ja onkin turvallisempaa, että J. Brown ajaa satasen alueella satasta kuin että K. Räikkönen ajaa satasen alueella kahtasataa. Tai että J. Brownin mieleen ei tule ohjata moottorivenettä kapeaan tunneliin moninkertaisella ylinopeudella.

Ammatikseen kilpaa ajavilla on aika pahuksen synkkä historia liikenteessä. Siinä missä he kiistatta ovat periaatteessa parempia kuskeja, he ottavat myös paljon suurempia riskejä - ja ovat siksi suurempia vaaratekijöitä. Kaikkein suurimman vaaran he antavat kuitenkin esimerkillään wannabe-räikkösille. Näitä matkijoita on jokaista idolia kohti moninkertainen määrä - eivätkä heidän ajotaitonsa ja riskinhallintakykynsä yllä lähellekään idolin tasoa.

Sivallus CXXX

Kasvissyönti?
Jos minä menen ja syön heinää, olen tyytymätön. Sitten tulee lehmä ja huomaa että joku on syönyt heinät. Sekin on tyytymätön.
Jos taas lehmä menee ja syö heinää, se on tyytyväinen. Sitten minä tulen ja syön lehmän. Minäkin olen tyytyväinen.

Sivallus CXXIX

Homoavioliittojen sallimiseen on olemassa yksi hyvin perusteltu syy. Miksi ihmeessä homoilla pitäisi olla helpompaa kuin heteroilla?

Sananen maahanmuutosta

Päivi Räsänen nosti taas kerran kohun toteamalla, että Suomen tulisi ottaa vastaan ensisijaisesti kristittyjä pakolaisia. Räsäsen ehdotus, vaikka onkin pöyristyttävä, on selvä parannus nykytilanteeseen.

Yksinkertaistetusti sanoen maahanmuuttopolitiikassa on kaksi muuttujaa, joista molemmat voivat saada kolme eri arvoa. Muuttujien arvot ovat periaatteessa toisistaan riippumattomia.

Ensimmäinen muuttuja on maahanmuuttajien määrä. Vaihtoehtoina ovat 1) lähes rajoittamaton maahanmuutto, 2) jonkinlainen lukumääräkiintiö tai 3) päätösten teko yksittäistapausten mukaan.

Toinen muuttuja on maahanmuuttajien laatu. Vaihtoehtoina ovat A) maahanmuuttajien täydellinen satunnaisuus, B) tiettyjen maahanmuuttajaryhmien suosiminen ja toisten torjuminen tai C) tietynlaisten maahanmuuttajien suosiminen ja toisten torjuminen.

On huomattava, että vaihtoehdot B ja C ovat täysin eri asia, vaikka ero on vain yhden sanan suuruinen.

Räsänen otti siis kantaa vaihtoehdon B puolesta puuttumatta erikseen vaihtoehtoihin 1-3, vaikkakin hänen voinee olettaa tarkoittaneen vaihtoehtoa B2. Tätä nykyä Suomen maahanmuuttopolitiikka noudattaa kutakuinkin vaihtoehtoa A2, vaikka tietyt viralliset tahot ajavatkin sitä kovasti vaihtoehdon A1 suuntaan.

Kun päätöksiä tehdään, on ihan ensimmäiseksi päätettävä millaisia seurauksia halutaan. Haluammeko Suomen olevan vauras, teknologisesti korkealla tasolla oleva ja yhteiskunnallisesti rauhallinen maa? No joo, aika typerä kysymys sinänsä - kukapa ei haluaisi. Seuraavaksi on sitten pohdittava, millaisia ihmisiä tällaisessa maassa pitäisi asua.

1) Vauras? Pitäisikö maahanmuuttajien olla siinä tapauksessa ahkeria ja työhalukkaita vai mieluummin sosiaalituella loisivia?

2) Teknologisesti korkeatasoinen? Pitäisikö maahanmuuttajien olla siinä tapauksessa älykkäitä vai heikkolahjaisia?

3) Yhteiskunnallisesti rauhallinen? Pitäisikö maahanmuuttajien olla siinä tapauksessa sosiaalisesti yhteistyökykyisiä vai rikollisuuteen taipuvaisia?

Tyhmiä kysymyksiä taas kerran. Mutta vastaukset eivät ole tyhmiä.

1) Etiopialaista ja somalia tuskin moni erottaa ulkonäön perusteella toisistaan, joten rasismista ei voi olla kyse heidän työllistymisensä eroissa. Silti etiopialaisten työttömyysaste oli vuonna 2008 8,2 % ja somalien 55,2 %.

2) Maailmanlaajuisen tutkimuksen mukaan itäaasialaisten keskimääräinen ÄO on 105 ja negroidien 75.

3) Kaikki muslimit eivät ole terroristeja, mutta kaikki terroristit ovat muslimeja. Tietyt maahanmuuttajaryhmät ovat esimerkiksi rikollisuudessa moninkertaisesti edustettuja verrattuna kantaväestöön, Yhdysvalloissa rodun ja rikollisuuden suhdetta on tutkittu tarkemminkin.

Väännetäänpä rautalankaa: kuvitellaan että Suomesta halutaan tehdä koripallon suurvalta. Jos maahanmuuttajat valitaan satunnaisesti (vaihtoehto A), voi olla että tänne tulee hyvällä tuurilla joku lahjakkuuskin. Jos maahanmuuttajat valitaan ryhmänä (vaihtoehto B), niin maahanmuuttokriteereissä rima kannattaa asettaa tuonne kahteen metriin. Jos maahanmuuttajiksi otetaan enimmäkseen alle 170-senttisiä, niin turha toivoa korismenestystä. Toki poikkeusyksilöitä -ei tarvitse olla NBA:n parhaaksi valittu - saattaa vertikaalisesti rajoittuneistakin löytyä, kuten esimerkiksi Tyrone Bogues, Spud Webb ja Earl Boykins.

Mikäli emme aseta ykkösasiaksi koripallomenestystä vaan vaurauden, teknisen kehityksen ja yhteiskuntarauhan, maahanmuuttajien valikoituessa satunnaisesti saattaa yksittäistapauksen kohdalla joskus käydä tuuri tai sitten ei. Jos maahanmuuttajia otetaan enimmäkseen islamilaisista ja afrikkalaisista maista, niin turha toivoa rauhallista, teknisesti kehittynyttä vaurasta maata. Toki poikkeusyksilöitä - ei tarvitse olla Nobel-tason tiedemies - saattaa negroideista ja muslimeistakin löytyä, kuten esimerkiksi ... ööö ... siis tuota ... no varmaan joku.

Loogiset johtopäätökset ovat seuraavat:
1) Maahanmuutto islamilaisista maista on lopetettava ja maahanmuuttajiksi on otettava vain kristityistä tai pienin varauksin buddhalaisista maista tulevia, koska he jakavat suomalaisten kanssa yhteensopivan arvomaailman.
2) Afrikkalaisten maahanmuuttoa on rajoitettava voimakkaasti ja maahanmuutto on keskitettävä länsieurooppalaiseen väestöön, jossain määrin myös itäeurooppalaisiin ja aasialaisiin.
3) Koska miehet ovat taipuvaisempia rikollisuuteen, miespuolisia maahanmuuttajia on hyväksyttävä vain vähän ja enemmistön maahanmuuttajista on oltava naisia, jotka sopeutuvat paremmin.

Edellä esitetty on ehdottoman väärin. Ei ihmisiä saa luokitella hänen syntyperänsä, kotimaansa tai sukupuolensa mukaan.

Kokonaan toinen asia on, jos maahanmuuton kriteerit asetetaan siten, että lopputuloksena saadaan maahanmuuttajiksi tietynlaisia ihmisiä. Tämä on loppujen lopuksi varsin yksinkertaista.

Kriteerejä:
1) Perheenyhdistämiset lopetetaan. Eivät suomalaisetkaan Ameriikkaan lähtiessään ottaneet perhettään mukaan. Tehoaa täällä oleviin afrikkalaisiin.
2) Turvapaikkaa hakevat lennätetään johonkin maahan, joka on lähempänä heidän kotimaataan. Esimerkiksi Tansania on suht rauhallinen maa ja kulttuurillisestikin lähempänä lähtömaita, niin että kovalta kulttuurishokilta säästytään. Tansania varmaan ottaa mielellään hakijat vastaan, jos Suomi maksaa suolarahaksi vaikkapa saman verran, kuin täällä kuukaudessa hakijaan kuluu. Tieto tästä karsii ne, joiden ensisijainen tarkoitus on päästä EU-alueelle eikä sotaa pakoon. Kokonaiskustannukset ja ympäristökuormitus pienenevät.
3) Tupakoitsijoita ei hyväksytä maahanmuuttajiksi. Tämä pudottaa aika tehokkaasti muslimimiehet pois.
4) Rikokseen syyllistynyt karkotetaan välittömästi maasta. Rikokseksi katsotaan myös vetoaminen oman maan kulttuuriin työtehtävistä kieltäydyttäessä. Tämä säädös karsii epäsosiaalisen aineksen.
5) Välittömästi maahantulon jälkeen pyrkijälle järjestetään kulttuurivapaa älykkyystesti. Yhden keskihajonnan alle suomalaisten keskiarvon suoriutuneet käännytetään. Tämä säädös karsii aineksen, jolle ei teknisesti kehittyneessä yhteiskunnassa löydy kykyjä vastaavia töitä.
6) Suomen (tai ruotsin) kielestä järjestetään koe kahden vuoden kuluttua maahantulosta. Mikäli välttävää taitoa edellyttävää koetta ei läpäise, seuraa karkotus. Tämä säädös karsii sopeutumishaluttomia.

Lisäkohtia voi keksiä vapaasti. Kaikenlainen syntyperään, rotuun, uskontoon tai sukupuoleen kohdistuva syrjiminen pitää kuitenkin olla kriteereissä kielletty. Mieleni teki lisätä säädös, että heti rajalla maahanmuuttajalle pitäisi tarjota tervetuliaisateriaksi annos suomalaista perinneruokaa läskisoosia eli sianlihakastiketta. Jos ei maistu, niin oli muuten sen luokan epäkohteliaisuus että aika tehdä 180 asteen käännös. Mutta se olisi ehkä vähän liian ilkeä kriteeri.

Mitkään edellä mainituista kuudesta säädöksestä eivät tietenkään koske henkilöitä, jotka tulevat Suomeen töihin ja veronmaksajiksi. Ne koskevat ainoastaan henkilöitä, jotka millä tahansa tavoin ovat tulossa osallisiksi suomalaisen sosiaaliturvajärjestelmän eduista osallistumatta välittömästi sen maksamiseen.

Sivallus CXXVIII

Kaarle XVI Kustaa sanoi, ettei pysty kommentoimaan itseään käsittelevää skandaalikirjaa, koska ei ole vielä ehtinyt lukea sitä. Tarkempaa kommenttia asiasta odotetaan muutaman vuoden kuluttua.