Luotettavasta lähteestä saadun tiedon mukaan

Olemme saaneet tänne Jaskan pauhantaa -blogin vieraaksi Venäjän ulkoministeriön tiedottajan. Koska tilanne Ukrainassa on nyt mitä on, kysyimme häneltä muutamia päivänpolttavia asioita, jotta saisimme luotettavaa tietoa suoraan Venäjän johtokeskuksesta. Pidemmittä puheitta haastatteluun, olkaa hyvä!

- Tervetuloa haastatteluun, Venäjän ulkoministeriön tiedotuspäällikkö Anna Vagina!
- Spasiboo. Mukava saapua tänne oikomaan siellä lännessä levinneitä virheellisiä käsityksiä Ukrainan erikoisoperaatiosta.

- Tuo onkin itse asiassa ensimmäinen asia. Miksi pitää puhua erikoisoperaatiosta, kun kyseessä on päivänselvästi...
- STOI! Älkää edes mainitko sitä sanaa. Kyseessä on erikoisoperaatio ja sillä selvä. Itse asiassa venäjän kieltä ollaan parhaillaan uudistamassa.
- Hmmm… siis mitä?
- Yksinkertaista. Kai te olette Orwellinne lukenut? Tietty sana yksinkertaisesti poistetaan venäjän kielestä ja poistetaan uudella, ilmaisuvoimaisemmalla sanalla ”erikoisoperaatio”.
- Siis kokonaan.
- Tietysti tietysti. Kun bumaaga Kremlistä käy, niin johan alkavat muutoksen tuulet puhaltaa. Esimerkiksi toukokuun alussa järjestetään suuri paraati sen kunniaksi, että sankarilliset neuvostojoukot onnistuivat Suuressa Isänmaallisessa Erikoisoperaatiossa.
- No, jotain juhlittavaa sentään. Eihän se Ukrainan … khrm … erityisoperaatio ole mennyt kovin kehuttavasti.
- Sehän on mennyt juuri kuten on suunniteltu. Ja vielä paremmin menee, kun otetaan käyttöön samat systeemin armeijan urhoollisuuden takaamiseksi kuin aikoinaan Suuressa Isänmaallisessa Erikoisoperaatiossa.
- Eli siis sama systeemi mihin Venäjän armeijan sankaruus on aina perustunut: NKVD:n tai jonkun vastaavan konekiväärit hyökkäävän armeijan taakse, niin joukot valitsevat mieluummin todennäköisen kuoleman edessä kuin varman kuoleman takana.
- No, eipäs nyt liioitella ja sitä paitsi karata aiheesta. Venäjän kieli uudistuu siis siten, että esimerkiksi kouluissa luetaan äidinkielen projekteina tästä lähtien Leo Tolstoin suurteosta uutena painoksena ”Erikoisoperaatio ja rauha”.

- Eiköhän tämä tästä riittänyt. Palatakseni so- eikun siis erikoisoperaatioon - Ukrainassa. Olette syyttäneet ukrainalaisia siitä, että he ovat tehneet iskuja Venäjän alueelle. Eikö tuo ole aika paksua siihen nähden, kuka alun perin hyökkäsi ja minne?
- No ei tietenkään. Ukrainan kapinalliset hyökkäsivät Venäjän alueelle urheiden venäläisten joukkojen käydessä puolustustaistelua omalla alueellaan.
- Heetkinen. Siis Venäjän joukot Venäjän alueella?
- Tietenkin. Kiovan Rus. Venäläiset joukot yrittivät vapauttaa vanhaa venäläistä kaupunkia Kiovaa natsien kynsistä, mutta kapinalliset hyökkäsivät Venäjän alueella, jota ovat miehittäneet jo kolmekymmentä vuotta.
- Kas kun en heti tajunnut.
- Niinpä. Ei ole heidän röyhkeydellään rajaa. Siksi meidän pitikin ryhtyä tähän erikoisoperaatioon, koska he tuhosivat polttoainevaraston Belgorodissa. Se meni sentään jo meiltäkin yli, joten oli pakko reagoida, onhan Belgorod ollut aina Venäjän käsissä.
- Mutta eikös Belgorodin tapaus – jota Ukraina ei edes ole myöntänyt – tapahtunut jo kauan hyökkäyksen alkamisen jälkeen?
- Nitshevoo. Eikös toimittaja ole kuullut, että hyökkäys on paras puolustus? Teimme ennaltaehkäisevän iskun, joka vähensi kapinallisten taistelukykyä. Kuvitelkaa millaista jälkeä meidän siviileillemme olisi tapahtunut, ellemme olisi näin tehneet jo viikkoja ennen ukrainalaisten suunnittelemaa hyökkäystä.

- Niinpä tietysti. Tuo oli vielä parempi kuin saksalaisten lavastus Gleiwitzin radioasemalla aikoinaan. Mutta tarttuakseni toiseen aiheeseen, mistä tiedottaja Vagina äsken mainitsi. Totesitte että Ukrainaa hallitsevat natsit. Eikö tämä ole aika kummallista, koska onhan presidentti Zelensky itse juutalainen?
- Natsit ovat ovelampia kuin luulettekaan. Tuohan on loistava valesuunnitelma. Ukrainan natsit laittavat keulakuvaksi juutalaisen, tuudittavat juutalaiset hyvänolontunteeseen ja sitten alkaakin tapahtua. Meidän oli pakko reagoida pelastaaksemme Ukrainan viaton kansa, aina presidentti Zelenskyä myöten.
- Pelastaa Ukrainan kansa. Entä ne kaikki sotarikokset, joita paljastui venäläisten joukkojen vetäydyttyä?
- False flag -operaatioita. Ukrainan mustat natsijoukot surmasivat omia kansalaisiaan ja pistivät shown pystyyn. Kuvitelkaa miten hirmuista jälki olisi ollut, jos Venäjän urheat sotavoimat eivät olisi omalta osaltaan onnistuneet pelastamaan edes osaa ukrainalaisparoista tuomalla heidät kaikkine arvotavaroineen Äiti-Venäjän helmoihin. Tosin osa arvotavaroista pääsi hukkumaan matkalla, mutta väsymättömät sotajoukkomme lähettivät ne vaivojaan säästämättä postitse omiin koteihinsa, josta ne aikanaan palautetaan omistajilleen.
- Todistajat kuitenkin kertovat ihan muuta...
- Puolet on näyttelijöitä. Puolet uskovat puhuvansa totta, koska kaikki sotarikokset on tehnyt Ukrainan erikoisosasto, joka on pukeutunut venäläisiin univormuihin. Ja sitä paitsi mistäs nämä todistajat on kaivettu, kun kerran murhattiin kaikki.
- Silminnäkijöiden kertomukset...
- Ja höpö höpö. Ukrainalaiset ovat marssittaneet paikalle näyttelijöitä. Ja vaikka uskoisittekin kymmentä todistajaa, minulla on tuolla studion ulkopuolella odottamassa teidän haastatteluanne sata todistajaa jotka pystyvät vannomaan etteivät ole nähneet mitään hirmutekoja Ukrainassa.
- Keitähän nämä todistajat mahtavat olla?
- Kaksi linja-autolastillista Krasnojarskin marttakerholaisia suoraan Siperiasta teatterimatkalla täällä Moskovassa.

- Yksi asia on kuitenkin kiistaton. Ristelijä Moskva on nyt Mustan meren pohjamudassa.
- Niin on, mutta eivät sitä Ukrainan ohjukset upottaneet vaan aluksella syttynyt tulipalo.
- Voisitteko siinä tapauksessa selittää, mitä tarkoitti lausunto ukrainalaisille tehtävästä kostosta Moskvan menetyksen takia jos ukrainalaisilla ei ollut mitään tekemistä asian kanssa?
- Hyvin yksinkertaista. Moskva joutui partiomaan merellä Ukrainan tilanteen takia, joten mitään tulipaloa ei olisi ikinä syttynyt ilman tätä. Niinpä tulipalo ja sen seurauksena valitettavasti tapahtunut uppoaminen on ukrainalaisten vika.
- Ja minä kun luulin että tuosta psykologisesta kehitysvaiheesta eli muiden syyttelystä omista mokailuista päästään eroon noin viisivuotiaana.
- Eihän venäläisissä mitään syytä voi koskaan olla. Vanha venäläinen sanonta kertoo musikasta, joka ajoi troikan jorpakkoon. Kiskoessaan rekeä takaisin tielle hän mutisi itsekseen, että ”eihän tämä nyt tarkalleen ottaen vaimon vika ole, mutta jahka kotiin pääsen, niin selkäänsä se saa kumminkin”.
- Entä miten selitätte sen, että ukrainalaiset tiedottivat Moskvan vaurioitumisesta jo kauan ennen venäläisiä? Mistähän he sen, avomerellä olevan laivan, tilanteen niin hyvin tiesivät?
- Eivät tienneetkään. He vain tiedottivat vähän väliä Moskvan uppoamisesta ja osuivat tuurilla oikeaan. Tästä kostoksi olemme noudattaneet samaa taktiikkaa omassa tiedottamisessamme Mariupolin valtauksesta.
- Ahaa, tuo selittääkin sen miksi minulla loppuivat sormet kesken kun laskin kuinka monta kertaa Venäjä on tiedottanut Mariupolin tulleen lopultakin vallatuksi.
- Niin. Kyllä se joskus osuu kohdalleen, kun riittävän usein tiedottaa. Ehkä.

- Haluaisin vielä esittää yhden suoran kysymyksen. Kuten varmaan tiedätte, Hitlerillä oli vain yksi palli. Tätä epäillään syyksi siihen, että hänestä tuli suuruudenhullu. Olisiko mahdollista, että Putin yrittää tällä kaikella kompensoida sitä, että hänellä on pieni penis?
- Nohnohnoh. Ei Putinilla ole pientä penistä. Kummalla on isompi penis, gorillalla vai hiirellä?
- Gorillalla tietenkin.
- Aivan. Kuitenkin gorillan penis on sen kokoon nähden onnettoman pieni. Kyse on peniksen prosentuaalisesta osuudesta muuhun kokoon nähden.
- Ja Putin on tunnetusti pieni mies...
- Ei Putin ole pieni. Hän on kompakti. Kooltaan hän ei ole mikään jättiläinen, mutta hän on mahtava mies. Kuten me venäläiset sanomme, Putin velikii, nie bolshoi.
- Niinno, onhan tuokin näkökulma. Jos lasketaan peniksen prosentuaalinen osuus koko kehosta, Putin on varmasti vahvoilla. Voisipa jopa sanoa sataprosenttiseksi mulkuksi. Joka tapauksessa kiitoksia haastattelusta, Venäjän ulkoministeriön tiedotuspäällikkö Anna Vagina! Ainakin yksi asia sai tässä vahvistuksensa ja se on vanha suomalainen sananlasku: ryssä on ryssä vaikka voissa paistais!
- Kiitoksia, mutta tuon haluan vielä oikaista. Ei pidä paikkansa että ryssä olisi ryssä vaikka voissa paistaisi.
- Jaa miten niin ei?
- Talouspakotteet nähkääs. Ei ole voita.