tiistai 18. huhtikuuta 2017
Chu Ilck Kimmis
Koreassa sattuu ja tapahtuu jälleen. En edes yritä ennustaa, mitä Donald Trump ja Kim Jong Un saavat aikaan. Sitä varten kehotan lukemaan Scott Adamsin arviota.
Ilmeisesti kiristyneen tilanteen takia Ilta-Sanomat yltyi muistelemaan, millaisia propagandapläjäyksiä on päästelty Kimien dynastiasta. Isoisä Kim Il Sung oli sen verran kova jätkä, että hänen mainettaan ei tarvinnut erityisemmin liioitella, mutta poika Kim Jong Il heitti läppää senkin edestä. Pojanpoika Kim Jong Un on hyvässä vauhdissa hänkin. Iltis listasi kymmenen huikeinta propagandatarinaa, joita pitää asiantuntijana tässä vähän täsmentää:
1. Kim Jong Il mukamas syntyi pyhällä Baekdu-vuorella. Oikeasti syntymäpaikka oli Siperia, jossa isä-Kim oli maanpaossa.
Jos oikein tarkkoja ollaan, niin isä-Kim oli vaimoineen Siperiassa, mutta poika-Kim kävi Baekdu-vuorella syntymässä. Tämä onnistui jopa ilman äitiä, ihmelapsi kun oli.
2. Kim Jong Il oppi kävelemään kolmiviikkoisena ja puhui kahden kuukauden iässä.
Todellisuudessa varhainen kehitys pysähtyi nopeasti ja Kim käveli aikuisenakin samaan tapaan kuin vauvat eli lyllersi lihavana. Myöskin juttujen järkevyystaso oli samaa luokkaa kuin ensimmäisissä leperryksissä.
3. Kim Jong Il keksi hampurilaisen, josta tuli kansainvälinen trendi.
Tosin muualla maailmassa alkuperäisversio ei mennyt kaupaksi, joten sitä vähän kehiteltiin. Pohjoiskorealaisessa hampurilaisessa oli nimittäin lihakortti kahden leipäkortin välissä.
4. Kim Jong Il sävelsi kahdessa vuodessa kuusi oopperaa ja kirjoitti opiskeluaikanaan 1500 kirjaa.
Oopperoista ei tosin ole arvosteluja, koska kriitikot olivat ne kuultuaan täysin mykistyneitä eivätkä kyenneet kirjoittamaan. Paitsi se yksi joka kykeni, jonka jälkeen hänet mykistettiin. Väite 1500 kirjan kirjoittamisesta ei pidä paikkaansa, vaan perustuu käännösvirheeseen. Alkuperäistekstissä todettiin, että "opiskeluaikanaan toveri Kim Jong Il väritti 1500 kirjaa."
5. Kim Jong Il löi ensimmäisen kerran golfia pelatessaan peräti 11 hole-in-onea.
Tästä on sitten piruiltu, että olipa huonosti pelattu kun ei tullut kahdeksaatoista. Mutta taru on propagandaa ihmeellisempää, Kim nimittäin ei voinut edes lyödä kahdeksaatoista kertaa. Yhdestätoista hole-in-onesta näet vain viisi oli normaaleja tyyliin "lyönti ja pallo upposi pysyvästi reikään". Viisi muuta oli sellaisia, että reikään mentyään pallo pomppasi sieltä vierien seuraavaan reikään samalla lyönnillä. Ja yksi superlyönti oli niin kova, että pallo räjähti kolmeen osaan, joista jokainen lensi kukin omaan reikäänsä!
6. Kim Jong Il valmensi vuoden 2010 jalkapallon MM-kisoissa Pohjois-Korean joukkuetta näkymättömän kännykän avulla. Kim oli itse kehittänyt tarvittavan teknologian.
Kovasti on ihmetelty, mitä tapahtui tälle huikealle keksinnölle. Mihin jäi maailmanvalloitus? No perkele. Kai jokaiselle on käynyt niin, että kännykkä on hävinnyt? Ja sitten yrittää toisella kännykällä soittaa siihen ja huomaa, että se on jäänyt äänettömälle? Jolloin kestää aikansa että kännykkä löytyy. Yrittäkääpä samaa temppua näkymättömällä kännykällä, niin tiedätte mihin tämä ainutkertainen prototyyppi ja sen mukana Pohjois-Korean Nokia-ihme lässähti. Maajoukkueen valmentajaparka Kim Jong-hun kadotti kännykän jo ensimmäisen matsin aikana ja joutui sen takia kotimaahan palattuaan työleirille. Johtajan ohjeet ja niiden mukana maailmanmestaruus jäivät saamatta, saldona olivat alkulohkosta vain 1-2, 0-7 ja 0-3 -tappiot. Kuten tuloksistakin näkyy, niin jossain vaiheessa ensimmäistä ottelua kännykkä katosi ja kaksi viimeistä matsia olivat ilman johtajan ohjeita selviä tappioita. Vai onko muka muuta selitystä sille, että joukkue häviää itse Brasilialle vain niukasti, mutta Portugalille murskanumeroin ja selvästi myös Norsunluurannikolle, vaikka viimeisessä ottelussa vastustaja ei viitsinyt edes yrittää koska tiesi karsiutuvansa kuitenkin?
7. Kim Jong Un oppi ajamaan autoa kolmivuotiaana.
Sitä ei kylläkään kerrottu, että kyseessä oli polkuauto.
8. Kim Jong Un on ajotekniikan kuningas, joka voitti nuorena moottorivenekilpailussa ulkomaalaisen veneinsinöörin.
Tässä on vähän liioittelun makua. Kim oli ensi kertaa moottoriveneen ratissa eikä hänkään mihin tahansa pysty, mutta menestys oli silti loistava. Kim sai kunniakkaasti hopeaa, mutta ulkomaalainen jäi toiseksi viimeiseksi.
9. Kim Jong Un on musiikin ihmelapsi, jonka työt ovat kuuluisia eri puolilla maailmaa.
Äskeisen vastapainoksi tämä on täyttä asiaa. Poika-Kimin musiikki on levinnyt lähes kaikkiin maanosiin: Afrikkaan (Algeria, Egypti, Päiväntasaajan Guinea, Etiopia, Ghana, Guinea, Libya, Nigeria, Etelä-Afrikka, Tansania ja Uganda), Amerikkaan (Brasilia, Kuuba, Meksiko, Peru, Venezuela), kotimaanosa Aasiaan (Bangladesh, Kamputsea, Kiina, Intia, Indonesia, Iran, Kuwait, Laos, Malesia, Mongolia, Myanmar, Nepal, Pakistan, Singapore, Syyria, Thaimaa, Vietnam, Jemen) ja Eurooppaan (Itävalta, Valko-Venäjä, Bulgaria, Tsekki, Saksa, Italia, Puola, Romania, Venäjä, Espanja, Ruotsi, Sveitsi, Yhdistynyt Kuningaskunta). Vain Oseania on vielä valloittamatta. Siellä Pohjois-Korealla ei ole lainkaan suurlähetystöjä, jotka ovat ainoita paikkoja joissa kappaleita Pohjois-Korean lisäksi soitetaan.
10. Kim Jong Un ei käy vessassa lainkaan, koska keho on niin huippuunsa viritetty.
Tämä on epäilemättä totta. Mies on täynnä paskaa ja kusi noussut päähän.
Lisätään vielä Iltiksen listaan kaksikymmentä tosiasiaa Kim Jong Unista. Pahat kielet tosin väittävät, että osa näistä pätisi myös Chuck Norrisiin:
1. Kim Jong Un ei pidä päiväkirjaa. Sitä varten on Guinnessin Suuri Ennätyskirja.
2. Kim Jong Un pystyy kuuntelemaan viittomakieltä.
3. Kim Jong Un puhuu sujuvasti pistekirjoitusta.
4. Kovat kaverit laskevat Niagaran putouksen tynnyrissä. Kim Jong Un nousee Niagaran putouksen ylös appelsiinilaatikossa.
5. Kim Jong Un kävi kerran Möbiuksen nauhan toisella puolella.
6. Kim Jong Un osaa soittaa viulua - pianolla.
7. Kim Jong Un otti osaa tuijotuskilpailuun ja voitti. Aurinko tuli toiseksi.
8. Kim Jong Un otti osaa köydenvetokilpailuun ja voitti. Musta aukko tuli toiseksi.
9. Kim Jong Un otti osaa sukelluskilpailuun, jossa katsottiin kuka on pisimpään veden alla hengittämättä. Kim voitti, valkohai tuli toiseksi.
10. Kim Jong Un ja Vladimir Putin kävivät yhdessä heittämässä keihästä. Vladimir oli keihäs.
11. Kim Jong Un pelasi Donald Trumpin kanssa korttia. Panoksena oli, että jos ei voita, pitää ryhtyä käyttämään hassua kampausta. Tämä on ainoa kerta, kun Kim on joutunut tyytymään tasapeliin.
12. Korealaiset eivät voi enää käyttää kimchiin sipulia, koska Kim Jong Un sai sen itkemään.
13. Kuinka monta pohjoiskorealaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Ei yhtään, koska Kim Jong Un sanoo, että pimeä on OK.
14. Pohjoiskorealaisilla on periaatteessa vapaa pääsy internetiin. Käytännössä Kim Jong Un kuluttaa koko kaistanleveyden.
15. Pohjois-Korean tiedustelupalvelu hankki toisinajattelijoita varten valheenpaljastimen ja Kim Jong Un testasi sitä henkilökohtaisesti. Valheenpaljastin tunnusti kaiken.
16. Kim Jong Un kävi kerran ampumaradalla ja osui kyklooppia silmien väliin.
17. Pohjois-Koreassa ei periaatteessa ole pulaa ruuasta. Käytännössä Kim Jong Un söi kaiken.
18. Ennen kuin Kim Jong Un lakkasi käymästä vessassa, hän kusi kerran kivelle. Arkeologit epäilivät jälkiä kivikautiseksi kaiverrukseksi.
19. Pohjois-Korean ohjuskoe jäi torsoksi, koska ohjus törmäsi Kim Jong Unin aamuhannuun.
20. Pohjois-Korea ei ole tehnyt ydinkokeita, vaikka seismografit niin väittävätkin. Kim Jong Un vain piti hernekeittopäivän.
Tosiasioita Kim Jong Paksusta, kohdat 19 ja 20: Jossain arveltiin, että P-Korean äskeinen ohjustuhnu olisi ollut jonkin tuntemattoman aseen kokeilu. Meikä ajatteli tänä aamuna itsekseen myös, että kyllä se on ollut Paksun rakastettu peräkarjahdus.
VastaaPoistaEikä se ollut ensimmäinen tuon hirmuisen aseen testaus, sillä P-Koreassa ennen niin runsaat metsätkin ovat painevaikutuksesta kaatuneet maan vuoristoisista osista. Muualla P-Koreassa onkin jäljellä vain riivittyä pusikkoa, ruohot on syöty, eikä linnuillekaan riitä matoja.
Unohdit mainita sen merkittävän seikan että Kim Jong Un on laskenut äärettömään. Neljästi.
VastaaPoistaTÄMÄ KILJOITUS HETI POIS!
VastaaPoistahttp://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2013/04/kim-jong-un-cartman.jpg
intrigööri: Joo, kyllä noilla läskeillä varmasti perse paukkuu.
VastaaPoistaYrjöperskeles: Ja joka luvun kohdalle kirjoittanut eri perustelun sille, miksi juche-aate on maailman paras aate.
Ano: Saas nähdä iskevätkö Huoneen 39 hakkerit tämän blogin kimppuun... Jos tekstit vaihtuvat hangul-merkeillä kirjoitetuksi, valitukset voi esittää Kim Jong Unille.
Ihan vakavasti puhuttuna, tuossa on tiettyjä yhtymäkohtia myös suomalaisiin poliitikkoihin. Epäilemättä pohjoiskorealaiset uskovat monet noista jutuista, koska elo siellä on monelle kivikautisella tasolla. Lisäksi puolet kansasta on älykkyydeltään kohtuullisen heikkotasoista, minkä näkee meilläkin vaaleissa esim. Vasemmistoliiton ja Vihreiden äänipotista.
VastaaPoistaMeillä poliitikot aivan vakavalla naamalla väittävät ennen vaaleja, että juuri heidän tekonsa takia kansa sai sitä tai tätä. Ja ylivoimainen valtaosa porukasta tuon uskoon. Heidän mielestään ilman valtion merkittäviä panostuksia koulutukseen tai infraan tai milloin mihinkin, ei meillä olisi Nokiaa tai StoraEnsoa tai Supercellia. En tiedä miten hyväuskoinen tai lapsellinen pitää olla, että oikeasti uskoo noita horinoita.
Se mitä Sipilä tekee tai on tekemättä, ei millään muotoa rattkaise sitä, mikä on 2018 tai 2025 tai edes 2050 Suomen merkittävin vientiyritys tai edes kotimaan yritys. Mercedeksiä ei koota Uudessakaupungissa siksi, että Lipponen oli hyvä pääministeri eikä edes siksi, että Kekkonen oli presidenttinä hyvää pataa Wallenbergien kanssa. No okei, jälkimmäisellä oli varmasti joku merkitys tehtaan perustamiseen.
Nämä sinun kirjoituksesi paranevat vuosien saatossa - liekö tuo siitä että huumorisi on niin kuivaa että Kuun pintakin näyttää valtamereltä?
Kiitos makeista nauruista. Aina kun näen kuvan Kimistä kenraalien ympäröimänä, mietin että miltä mahtaa tuntua jos olet unohtanut muistivihon kotiin tai et naura makeasti oikeassa kohdassa, niin nirrin lähtö saattaa olla lähellä.
VastaaPoistaItseasissa listalla mitkä maat haluaisin nähdä ennen kuolemaani, niin Pohjois-Korea on kyllä listan kärkipäässä. Maa on niin mieletön diktatuuri, ettei muita ole eikä niitä hevin tule. On toki muitakin diktatuureja, mutta em. on kyllä yliveto.
"Lisätään vielä Iltiksen listaan kaksikymmentä tosiasiaa Kim Jong Unista. Pahat kielet tosin väittävät, että osa näistä pätisi myös Chuck Norrisiin."
VastaaPoistaTäytyyhän sitä välillä miestä vaihtaa, kun Chuck alkaa jo olemaan enämpi ikämiehiä ja tuo universumin kovimpana jätkänä oleminenkin käy varmasti jo ajan oloon voimille... ;) Mutta Kimitsu on epäilemättä jo pistänyt paremmaksi niiiin monessa asiassa, että jopa Chuck Norrisin mitalit alkavat tuossa vertailussa väkistenkin patinoitua.
Listaan lisättäköön, että Kimitsu voisi niin tarviten varmaankin toimia myös eräänlaisena käänteisenä komodonvaraanina; jos esim. käärme sattuisi puremaan Kimitsua, niin ensiksi mainittu epäilemättä kuolisi tuskalliseen myrkytykseen...
;) :P
Kumitonttu: Kun on valitettavasti joutunut näkemään, millaisista ympäristöistä poliitikot ponnistavat niin on todettava, että lähes poikkeuksetta nykypoliitikot ovat vertaisryhmänsä heikointa ja typerintä ainesta. Erityisesti akateemiset poliitikot, duunaripuolella tilanne on selvästi parempi.
VastaaPoistaJa kiitoksia noin muutenkin, itse sitä on jäävi arvioimaan onko kehittynyt vai taantunut.
Becker: Joo, olisi siellä lysti käydä. Muttei asua.
Ano: Jep, eiköhän Kim ole tehnyt kaiken sen mitä Chuck ja rapiat päälle.
Muutama kaverini on käynyt Pohjois-Koreassa. Yksi näki vuoden painajaisia, toinen painii sen ajatuksen kanssa, että tulkkina toiminut mies varmaan joutui vankileirille kerrottuaan humalassa asioita suorasukaisesti. Kolmas kärsii siitä, että hän tuki rahoillaan eliitin toimintaa.
VastaaPoistaItse näen asian niin, että se on sama juttu kuin mistä Arvo Poika Tuominen kertoi elämänkerroissaan vierailtuaan jollain kanavalla Karjalassa. Vaikka orjat oli viety pois kanavan avajaisista, hän tajusi millaisen valtavan inhimillisen kärsimyksen hinta oli kyseisen kanavan valmistuminen. Silloin hän omien sanojensa mukaan kääntyi kommunismia vastaan. Toki, lopullinen kääntyminen tapahhtui vasta Talvisodan sytyttyä kun omat perskarvat kärventyivät. Mutta se lienee inhimillistä.